Пожилые родители: как перестать на них раздражаться и страдать от чувства вины. советы психолога

Оглавление

8. Станьте другом для самого себя и научитесь прощать себя

Научитесь смотреть на себя со стороны, как бы абстрагировавшись от собственной личности. Это очень полезно для того, чтобы вы, увидев свои ошибки, научились прощать себя. Представьте себе, что вы – это не вы, а очень хороший ваш друг (не обязательно представлять конкретно существующего друга), который желает вам только добра. Станет ли ваш воображаемый друг осуждать вас за совершенные ошибки?

Еще один хороший способ – это представить, что ошибки, которые совершили вы, совершил ваш реальный друг, которого вы цените и уважаете. Захотелось бы вам испытывать те же муки от чувства вины, которые испытывает он? Готовы ли вы взять на себя его переживания, или это слишком для вас?

Правда заключается в том, что когда речь идет именно о чувстве вины, мы к относимся к себе суровее, чем следовало бы этого ожидать от нашего окружения. Иными словами, мы даем другому человеку больше прав на совершение ошибки, чем самому себе. Быть может, настало время стать себе другом, прощая некоторые слабости, которые готовы прощать своим друзьям?

В конце концов, нередко возникают ситуации, когда мы сделали все возможное и невозможное, но не добились успеха. А чувство вины не отпускает… Это означает, что пришло время простить себя, как если бы вы простили своего друга. Конечно, сделать это будет гораздо проще, если вы начнете совершать позитивные шаги в сторону исправления ситуации – просить прощения у тех, кого обидели; уделять больше внимания близким; начнете правильно расставлять приоритеты.

Чувство вины – это тупик

Коря себя за содеянное, мы испытываем эмоции, которые мешают нам рассуждать логично и конструктивно, мы перестаем существовать «здесь и сейчас». Стыд, тревога, тоска, ощущение безысходности погружают нас в пучину фрустрации. Другие насущные проблемы перестают существовать, мы концентрируемся на переживании, разрушительном для нашей психики: пессимизм, депрессия становятся нашими постоянными спутниками, самооценка стремительно близится к нулю. Словно дамоклов меч чувство вины неотступно следует за нами, и вот мы уже не пытаемся найти выход из сложившейся ситуации, опуская руки и добровольно отправляясь на воображаемую скамью подсудимых. Тупик в том, что окружающие «считывают» эти переживания и начинают относиться к нам так же, как мы сами к себе относимся.

Острое чувство вины лишает нас возможности рационально мыслить, толкая на необдуманные поступки. Между тем, решение о переезде пожилого родственника в частный дом престарелых должно быть проанализировано со всех сторон и проверено временем. Здесь не место эмоциям, особенно деструктивным. Внимательно изучите пансионаты для пожилых в Ленинградской области, организуйте мониторинг рынка услуг для людей старшего поколения: какие условия для проживания предлагаются, какова квалификация персонала, как выглядит прилегающая территория, как проводят досуг постояльцы, как обстоит дело с питанием и т.п. Один из достойных вариантов – пансионат «Ропша» в Ленобласти. Мыслите позитивно, действуйте разумно и вы сделаете правильный выбор.

Типы вины

Психологи выделяют два типа вины:

  • это вина реальная;
  • вина невротическая.

И та, и другая присуща взрослым людям (иногда по любому поводу).

Реальная

Проявляется, если человек сделал то, что считает неправильным или ошибочным. Нередко реальную вину мы испытываем, когда после трудового дня накричали на ребенка, просто не справившись со своими эмоциями и усталостью. Мы понимаем, что он этого не заслужил — и испытываем чувство вины.

В большинстве случаев такое чувство можно искупить. Попросить у ребенка прощения, купить шоколадку, желаемую игрушку и т.п.

Однако психологи всегда обращают внимание на одну большую ошибку взрослых — что извиняться неправильно, т. к. это роняет авторитет родителей

Это ошибочное мнение, т.к. в дальнейшем такое поведение приведет к конфликтам

это роняет авторитет родителей. Это ошибочное мнение, т.к. в дальнейшем такое поведение приведет к конфликтам.

Невротическая

Наступает еще до совершения поступка, который человек считает неправильным. Появляется такое чувство вины, когда кто-то обвиняет в том, чего мы не делаем.

Если ребенок до сих пор не умеет читать, в отличие от своего друга, тогда вы – недостаточно уделяете ему времени. Или если вы гуляете с ребенком, он упал и начал плакать — вы испытываете чувство вины из-за того, что окружающие посчитают вас плохой матерью. Хотя они могут даже и не подумать об этом. Подобных ситуаций в жизни бывает много.

Невротический вид вины возникает под влиянием мнения чужого человека (друзей, родственников, даже незнакомых людей).

Как «вылечиться»

Итак, чувство вины врожденное, а когда речь касается ваших взаимоотношений с родителями, оно подпитывается на протяжении всей жизни и потому, простить себя, избавиться самостоятельно не представляется возможным. Оно настолько закоренело, что без помощи психолога здесь не обойтись как ни крути. Все попытки будут иметь лишь временный эффект или окажутся тщетными.

Не существует эффективных упражнений или тренингов. Только в личной беседе со специалистом вы сможете найти выход из сложившейся ситуации, помочь себе справиться с тяжким грузом и по-настоящему почувствовать облегчение.

Не стоит тешиться надеждами, что в одной из статей или книге вы сможете прочитать нечто такое, что навсегда избавит вас от этой боли. Вы, конечно, можете попытаться поговорить с матерью или отцом, но скорее всего, это ни к чему не приведет. Вы только обидите человека и будете еще больше испытывать это неприятное чувство. Он старался, делал все, что умел, вел себя так, как считал правильным и уж точно не хотел нарочно вызвать в вас неприятные эмоции.

Если учитывать возраст человека, думаю, что ваших родителей уже можно причислить к категории пожилых людей, то подобный разговор может даже вызвать у них депрессию, острое чувство неудовлетворенности самим собой, обиду и даже агрессию.

Могу посоветовать вам хорошую книгу Бхагавана Шри Раджниша, более известного как Ошо, «Станьте живыми. Открывая радость, отбрасывая чувство вины», которая может немного облегчить ваши страдания, но истинную помощь вам окажет только психология, человек, который в ней разбирается, и работа с конкретно вашей проблемой.

На этом у меня все. До новых встреч и удачи. Не забывайте подписываться на рассылку и оставлять свои комментарии.

Определение понятия

Вина — это негативное эмоциональное чувство, возникающее у человека из-за страха осуждающей оценки окружающими (значимыми) людьми его поступков или намерений. Чувство вины свойственно всем нормальным людям. Но степень его силы и влияния на повседневную жизнь может быть различной.

Всю «виноватость» можно разделить на две группы:

  • сознательную,
  • бессознательную.

Есть сознательная вина, человек понимает её характер, знает или подозревает причины её появления. При бессознательной «виноватости» человек не понимает причин и проявлений процессов, негативно влияющих на его личность, поведение, восприятие окружающего мира и происходящих событий.

Чувство вины перед родителями — это негативные эмоции, которые формируются у детей под воздействием особого характера взаимоотношений с родителями. Ключевой причиной, по которой происходит формирование чувства «виноватости» к матери и отцу, является определённый стиль воспитания.

Родители выбранной стратегией поведения по отношению к своим детям определяют ту степень вины перед ними, с которой в последующем предстоит жить сыновьям и дочерям.

Всех родителей можно разделить на две группы:

  • «достаточно хорошие»,
  • манипуляторы.

«Достаточно хорошие» матери и отцы понимают, что их малыш является личностью. Все силы при воспитании они тратят на формирование черт и качеств самостоятельной, здоровой и самодостаточной личности. Их сын/дочь будет расти и развиваться рядом, но рано или поздно уйдёт в свободное плавание. Такие родители понимают, что дети по-прежнему будут их любить. Просто таковы правила нормальной жизни. «Родители-манипуляторы» рассматривают ребёнка как неотъемлемую часть своей жизни. Мать и отец ещё до рождения малыша «формируют» его внешность, черты характера и привычки. Такие родители строят планы жизни с дочками и сыновьями, не предусматривая варианта, при котором дети рано или поздно взрослеют и начинают жить своей жизнью. Они выстраивают отношения с помощью различных манипуляционных моделей, заставляющих сыновей и дочерей подчиняться их воле из-за чувства вины.

Можно выделить две причины манипуляционного поведения матерей и отцов.

  1. Родители не представляют, что манипулируют своими детьми, разрушая их нормальное будущее. Они не имеют нужных знаний в области психологии и воспитания. Матери и отцы ведут себя так, как позволяет текущая обстановка и собственный опыт.
  2. Наличие психологических проблем «из детства» у самих родителей. Чувство «виноватости» формируется из-за стремления мам и пап оградить своих малышей от тех трудностей, с которыми они столкнулись сами при взаимодействии со своими родителями, будучи детьми.

Все манипуляции, с помощью которых у детей формируется «виноватость», подразделяются на две группы:

  • вербальные,
  • невербальные.

К вербальным манипуляциям относятся различные слова и выражения. Их мы постоянно слышим в семье, на улице или по телевизору.

Примеры упрёков и утверждений манипулятивного характера:

  • «Ты нас не любишь и не ценишь»,
  • «Мы делаем для тебя всё, что в наших силах, а ты&#8230,»,
  • «На тебя ушли лучшие годы»,
  • «Лучше бы родилась девочка/мальчик, как просила твоя сестра/твой брат»,
  • «Вот меня не станет, делай тогда, что хочешь»,
  • «Делать нужно не так, всё у тебя через одно место»,
  • «С таким поведением ничего хорошего тебя не ждёт»,
  • «Вот Маша у соседей молодец, а ты&#8230,»,
  • «Ты не оправдал наших надежд»,
  • «Мы ждали большего»,
  • «Откуда такой взялся».

Всё это усваивается на подсознательном уровне. Позже, когда ребёнок подрастёт, невербальные поведенческие проявления родителей воспринимаются всё так же серьёзно.

Воспоминания о благородных поступках

Если вы чувствуете, что погрязли в обвинении самого себя и не можете выйти из этого состояния, успокойтесь, присядьте и подумайте в тишине о своей жизни. Как много интересного и значительного было в прошлом: и большие события, и совсем эпизодические (например, поздравления родных с праздниками, забота о заболевших, вечерние прогулки по парку и т. д.). Во многих ситуациях вы показывали себя исключительно с положительной стороны. Успокойтесь и не будьте слишком строги и несправедливы к себе: идеальных людей нет – это миф. Однако хорошо, когда цель наша – стремление к совершенству. Ошибки и проступки только закаляют нас от стрессов и трудностей, помогают стать сильнее и благороднее, мудрее и милосерднее к другим людям. Теперь вы знаете, как избавиться от чувства вины.

Как избавиться от чувства вины перед родителями

Пересмотрите свое понимание долга перед родителями.

Многие люди, которые никак не могут избавиться от чувства вины, считают, что они обязаны все терпеть от своих родителей, потому что это родители, они подарили им жизнь. При этом к своим детям они часто относятся совсем иначе и не считают, что их дети должны все от них терпеть. Правильно, ведь они хотят своим детям счастья и не считают, что те должны им что-то за свое рождение. Разве что заботиться о них в глубокой старости.

Да, это то, что мы действительно должны своим родителям — заботиться о них в старости, когда они перестанут быть дееспособными. Терпеть критику, неуважение к себе, извиняться, когда виноваты они, — это неправильное понимание долга. Никто не должен терпеть, когда с ним плохо обращаются. Люди делают это только потому, что эти же родители внушили им с детства, что родителям можно все. А если ты не даешь родителям делать все, что они хотят, то ты плохой и неблагодарный ребенок.

Человек с постоянным чувством вины больше всего не хочет быть плохим. Но есть одна деталь: теперь вы сами взрослый человек и не должны принимать на веру чужие, возможно неверные, суждения, даже если вы привыкли к ним с детства.

Обозначение границ

Никогда не поздно обозначить свою территорию родителям, но это и редко бывает легко. Вы должны рискнуть, понимая, что можете расстроить их, ранить их чувства или разозлить. Задача — обозначить свою территорию и сохранить с ними отношения. Вы можете быть честными и любящими со своей стороны, но вы не можете контролировать реакцию своих родителей.

Есть родственники, которые с пристрастием следят за жизнью своих уже взрослых детей и с упоением ее контролируют. Помните, за хорошим забором – хорошие соседи; установление четких границ — это путь к свободе. Очень важны используемые слова, так как из них строятся эмоциональные заборы. Тщательно выбирайте их. Вот некоторые формулировки, которые могли бы помочь вам овладеть собственной территорией от контролирующих родственников.

• Мы любим вас и хотим быть с вами всегда, когда можем. Но мы хотим быть справедливыми по отношению ко всем и заботиться о себе наравне с остальными.

• В этом году мы начинаем нашу собственную праздничную традицию.

• В это Рождество нам нужно заняться укреплением нашей семьи, потому что мы много времени проводим на работе. Мы хотели бы, чтобы вы присоединились к нам (в такое-то конкретное время).

Будьте готовы к шторму

Страдающие от чувства вины люди зачастую боятся этого шага, пренебрегают им. Они не хотят эмоциональной бури, шторма эмоций. Поэтому они и терпят неудачи в строительстве заборов и закреплении территорий.

Когда вы начнете требовать или восстанавливать свою территорию, то людям это будет не нравиться. Утверждение своей территории и самоутверждение будет новым поведением. Вы будете удивлять, может быть, шокировать и даже злить некоторых людей

Будьте уверенны, это можно пережить, неважно временная реакция у них или постоянная

Это важный момент, потому что неодобрение может показаться невыносимым для людей с хроническим чувством вины. Научиться терпеть разочарование или неудовольствие других людей — важный шаг на пути к избавлению от отравляющей вины.

Готовность к неодобрению родителей

Если вы утверждали свою территорию, делая что-то ваши родители не одобряют, будут последствия. Не мучайте себя слишком сильно, если столкнулись с неодобрением с их стороны. В конце концов, в годы становления вашей жизни само ваше выживание зависело от них.

Но вы отвоевали территорию, и вот вы здесь, перед лицом их осуждения. Первое, что нужно сделать, это запомнить ваш статус взрослого. Мы вступили во взрослую жизнь, когда стали самостоятельными и больше не подчинялись правилам наших родителей.

Во-вторых, задайте себе вопрос: обязан ли я своей жизнью родителям, потому что они родили меня? Чувство необходимости угодить родителям может граничить с ощущением, что на карту поставлено выживание. Если бы не они, я бы даже не был здесь! Я им всем обязан! Вы многим обязаны своим родителям, но действительно ли вы обязаны им своей жизнью?

Не всегда получается пересмотреть свои взгляды, потому что они кажутся привычными и даже единственно возможными. Иногда для этого нужен свежий взгляд со стороны, и тут вам может помочь психолог, который задаст вам нужные вопросы. Если статья показалась вам интересной, вы можете обратиться ко мне на прием через страницу Контакты со своим вопросом о том, как избавиться от чувства вины, и многими другими. Я принимаю очно в Москве, а с жителями других регионов и стран работаю по скайпу.

Что сопутствует чувству вины?

Нередко бывает так, что кроме чувства вины сохраняются и иные негативные эмоции, которых мы опасаемся, а часто и боимся. Конечно, в этом нет ничего приятного, а даже наоборот. Вспомните, какие трудности у вас возникают при общении с родственниками и людьми, которыми вы очень дорожите.


Что происходит, когда они не согласны с вашими поступками и не одобряют того, что вы делаете, либо когда у вас не получается оправдать их ожиданий? Возможно, вы испытываете вину и злость одновременно, и с этим нужно бороться. Если же вы не замечали такого за собой, то вам крупно повезло. По-настоящему несчастны те, кого мучает чувство вины, сопровождаемое другими тяжелыми переживаниями.

Как действовать разумно и не испытывать чувство вины

Вы разбили вазу и чувствуете себя виноватой. Думаете: «Что я могу сделать?». Узнали где можно купить такую же или похожую вазу и подарили её хозяевам. Ещё раз извинились и, главное, простили себя: «С кем не бывает». Спокойно живёте дальше и ходите в гости.

Когда вы постоянно вспоминаете, как были неправы в прошлом и ругаете себя – это всё равно что разложить осколки вазы перед глазами и годами ругать себя за то, что вы её разбили.

Какой в этом смысл? Важно научиться прощать себя за ошибки прошлого и не вспоминать снова и снова, как были неправы. Ведь это в прошлом и существует только в вашей памяти. Ничего уже не вернуть

Ничего уже не вернуть.

Лучше обратить внимание на то, что возможно изменить СЕГОДНЯ

Позитивная психология об избавлении от комплекса вины

Негативная реакция на проступок, появление отрицательных эмоций свидетельствует о неверном восприятии произошедшего. При адекватной оценке ситуации первоначально следует начать поиск возможности по устранению нежелательных последствий, способа минимизировать причиненный ущерб. Если ситуацию нельзя исправить, то достаточно просто извлечь урок на будущее, ведь негативный опыт – тоже опыт.

Винить себя при отсутствии злого умысла недопустимо, ведь на исход происходящего влияет множество обстоятельств и факторов. Главное, сделать правильный вывод, не повторять ошибки в будущем. А назойливые мысли о собственном бессилии, неправомерном поведении лишь усугубят положение, станут предпосылкой для новых неудач.

Для повышения самооценки, борьбы с причинами возникновения чувства вины психология рекомендует совершить достаточно простое действие. Лист бумаги необходимо разделить вертикальной линией на две части. С одной стороны фиксируются ошибки, неудачи, а с другой – поступки, достойные уважения. Как правило, список действий, которыми можно гордиться, намного больше. Следовательно, можно считать себя хорошим человеком, который не идеален и имеет право на ошибку.

Важно также понять, что прошлое нельзя изменить. Его можно лишь проанализировать и идти дальше с полученным опытом

Достаточно стараться не повторять ошибок, стремиться совершать приносящие пользу себе и окружающим поступки.

Откуда берется чувство вины

На самом деле, любой человек испытывает чувство вины перед родителями или к одному из них, все зависит от того, в какой семье он воспитывается. Хотим мы того или нет, избежать этого невозможно. Вы в любом случае будете чувствовать, что не до конца выполнили свой долг, отплатили сполна за доброту и сделали все, чтобы люди, которые вас воспитали, были счастливы.

Единственное, что может сделать мама или отец для своего ребенка – это снизить или довести до предела это ощущение. Не существует идеальных матерей и отцов, но достаточно хорошие воспитывают детей самостоятельными.

Малыш рождается и долгое время не знает, что когда-то ему придется выпорхнуть из гнезда. Хорошие родители подсознательно готовы к тому, что когда-нибудь это произойдет.

В таких семьях ближе к совершеннолетию все члены семьи спокойно воспринимают то, что ребенок вскоре переедет, создаст свою семью. Все понимают, что хоть они и будут видеться чуть реже, но любовь можно поддерживать на расстоянии.

Существует и другая ситуация, когда с рождения малышом начинают манипулировать. Родители уже знают куда поступит их чадо, с кем примерно должен будет связать свою жизнь, сколько раз в неделю приедет к ним и как часто станет водить внуков в гости.

Родители манипулируют ребенком, особенно не задаваясь мыслью о том, что тот когда-нибудь повзрослеет и захочет жить самостоятельно, будет иметь свои суждения и взгляды на жизнь. С рождения в него закладывается чувство вины, чтобы избежать или хотя бы отдалить неминуемое расставание.

4. Научитесь правильно отдыхать

Крайне важно уметь правильно отдыхать. Правильно – это не о том, что именно вы делаете

Правильно – это о том, насколько вы умеете отвлечься от посторонних мыслей, погрузившись в атмосферу отдыха. Согласитесь, самый лучший отпуск перестает быть таковым, если вы все время думаете о том, насколько продуктивно могли бы провести время вместо этого отпуска.

Да, действительно, от себя не убежишь, как и от своих мыслей. Но секрет заключается в том, чтобы вы дали себе полноценную передышку. Иными словами, как только у вас появляются пестующие чувство вины мысли, напомните себе, что вы не убегаете от проблемы. Вы лишь взяли тайм-аут, передышку. Поверьте, полноценный отдых позволит снять не только накопившуюся усталость, но и, возможно, подскажет решение проблемы, приведшей к возникновению чувства вины.

О страхе перед ошибками

Ещё один огромный страх у родителей — нанести психологическую травму ребёнку. Но давайте подумаем — любое развитие идёт через трудности. Получается, что если мы ребёнку не даём никаких трудностей — мы его не развиваем вообще. Нужно давать такие трудности, которые будут преодолимы для него. Но они должны быть! Об этом говорил ещё Лев Выготский, об этом пишет Юлия Гиппенрейтер.

Это словно обучение езде на велосипеде. Если ты кого-то хочешь научить ездить — ты должен быть рядом. Неправильно сидеть в стороне и кричать: «Ты, что ещё не умеешь ездить на велосипеде?!». Нужно поддерживать руль, объяснять, как крутить педали, придерживать и потихоньку отпускать. Но неправильно также и забраться на этот велосипед и ехать на нём самому. Это не учёба.

Чувство вины у современных мам не случайно, потому что от идет них запрос быть в осознанности. Не слепо использовать один совет, а вникать в каждую ситуацию, разбираться. Всё это возможно. В конце концов, дети всё равно вырастут — будете вы делать ошибки или нет. И, как говорится, каждый ребёнок найдёт, за что пожаловаться на свою маму психоаналитику. Не потому что там какая-то вина, а на всё есть причинно-следственная связь. Когда ребёнок придёт к психологу, он всё равно будет жаловаться на что-то. Поэтому не бойтесь делать ошибки.

Избавляем ребёнка от частых самообвинений

Родители должны знать, что делать, если у ребёнка возникло чувство вины. Чтобы воспитать в ребёнке гармоничную личность, не внушайте чувство вины. Избегайте публичных обвинений – исправление ошибок лишь дома, тет-а-тет.

Избегайте оценочных заявлений: «Ты неряха, ты плохой». Лучше заменить на «Мне становится неловко, здесь следовало поступить иначе, проявить ответственность».

Не заставляйте ребёнка формально просить прощение, акцентируйте внимание на том, как разрешить ситуацию. И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность

И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность.

Исправление своей ошибки – самый разумный поступок на пути к избавлению от гнетущего чувства

Итак, мы в чем-то ошиблись, оступились, совершили неблаговидный поступок и переживаем о происшедшем, не можем успокоиться, забыть об этом, выбросить дурные мысли из головы. Иными словами, мы без конца прокручиваем один и тот же сценарий – в итоге головная боль, бессонница, стресс и раздражительность нам обеспечены. Но ведь то, что случилось, уже в прошлом, ничего нельзя изменить, так зачем же попусту изматывать себя? Единственное, что мы можем сделать – если есть возможность, исправить ошибку и постараться в будущем ее не допускать. Каждый, кого одолевает чувство вины перед родителями, должен осознать эту простую истину.

Устранение проблемы

Когда отпрыск еще не вырос и не имеет финансовой независимости, он практически не может контролировать подобную ситуацию. Ответственность в эти годы лежит на родителях. Только совершив над собой особые усилия, можно устранить процесс возникновения чувства вины. Порой самостоятельно сделать это не удается, поэтому лучше всего обратиться за консультацией к психотерапевту.

Когда же ребенок начинает задумываться об этом (обычно подобное возникает в возрасте 16 лет и старше), он сам может обратиться за помощью к психологу. Даже если у ребенка нет карманных денег, в любом учебном заведении работает специалист-психолог, который предоставит безвозмездную консультацию.

Специалисты же утверждают, что единственный выход из ситуации – это нарушение ребенком определенных правил, установленных родителями. Взрослый поначалу будет повторять свою модель поведения с еще большей силой, но как только поймет, что на сына или дочь это уже не действует, перестанет бороться за неосознанное формирование у своего дитя чувства вины.

Как «вылечиться»

Итак, чувство вины врожденное, а когда речь касается ваших взаимоотношений с родителями, оно подпитывается на протяжении всей жизни и потому, простить себя, избавиться самостоятельно не представляется возможным. Оно настолько закоренело, что без помощи психолога здесь не обойтись как ни крути. Все попытки будут иметь лишь временный эффект или окажутся тщетными.

Не существует эффективных упражнений или тренингов. Только в личной беседе со специалистом вы сможете найти выход из сложившейся ситуации, помочь себе справиться с тяжким грузом и по-настоящему почувствовать облегчение.

Не стоит тешиться надеждами, что в одной из статей или книге вы сможете прочитать нечто такое, что навсегда избавит вас от этой боли. Вы, конечно, можете попытаться поговорить с матерью или отцом, но скорее всего, это ни к чему не приведет. Вы только обидите человека и будете еще больше испытывать это неприятное чувство. Он старался, делал все, что умел, вел себя так, как считал правильным и уж точно не хотел нарочно вызвать в вас неприятные эмоции.

Если учитывать возраст человека, думаю, что ваших родителей уже можно причислить к категории пожилых людей, то подобный разговор может даже вызвать у них депрессию, острое чувство неудовлетворенности самим собой, обиду и даже агрессию.

Могу посоветовать вам хорошую книгу Бхагавана Шри Раджниша, более известного как Ошо, «Станьте живыми. Открывая радость, отбрасывая чувство вины», которая может немного облегчить ваши страдания, но истинную помощь вам окажет только психология, человек, который в ней разбирается, и работа с конкретно вашей проблемой.

Когда испытываете вину, говорите себе эти фразы

Важно учиться управлять эмоциями и не срываться, когда сердитесь. Если вы остро испытываете вину и угрызения совести, вам поможет осознанное проговаривание про себя этих фраз:

– Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому

Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу

– Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому. Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу.

– Причиняя боль ребёнку, у меня не было плохих намерений. Тогда я не могла справиться со своими чувствами и не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю!

– Благодаря тем ошибкам, которые допустила в прошлом, я больше поняла о себе и других, многому научилась и продолжаю учиться. Я стала лучше понимать своего ребёнка и делаю всё возможное, чтобы не повторять того, о чём могу сильно пожалеть завтра.

– Сегодня новый день. Такого дня ещё не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

– Пока я не ставлю больших целей, например: «Никогда больше не кричать». Для начала у меня есть маленькая, но очень важная цель – не кричать на малыша, а провести с ним больше времени, играя и занимаясь тем, чем он хочет. Если я начну злиться и раздражаться, я вспомню эту свою маленькую цель и буду стараться смягчить любой конфликт, а не обострять его.

– Я буду стараться сблизиться с ребёнком эмоционально в течение дня, говорить ласково, оставаться спокойной, а если мне будет сложно и начну «заводиться» – аккуратно выйду из комнаты и подышу глубоко 5 минут :), потом вернусь и обниму его.

– Я прощаю себя и отпускаю своё прошлое. Оно больше не имеет надо мной силы. Каждый день я проживаю лучше предыдущего. Я принимаю и люблю себя.

Чувство вины и обида — 2 стороны одной медали!

Ещё одной особенностью чувства вины является то, что оно очень часто идёт рука об руку с ещё одной негативной эмоцией – обидой. Тоже такой вполне себе «перевёртыш». Когда вот вроде только что самобичевание с заламыванием собственных рук и посыпанием головы пеплом в стенаниях. Вроде «Ах, я нехороший, ах, я негодный, как же я мог так поступить». И вот через совсем непродолжительное время возникает ситуация, когда этот же самый человек, недавно принижавший себя, обижается и оскорбляется, когда, как ему кажется, принижают его.

Между тем, ничего удивительного не происходит. Если внутри присутствует негативная оценка себя, отсутствие ощущения собственной ценности, то обязательно возникнет ситуация, которая отразит вам ваше же. Обязательно найдётся человек, который отнесётся к вам так, как вы сами к себе по факту относитесь.

Причём этот человек может даже и не осознать, что нанёс обиду. Ну сделал, ну сказал. Но «желающий обидеться» и при этом частенько впадающий в чувство вины, непременно увидит за словами, жестами, действиями другого человека стремление того продемонстрировать неуважение. Но истина ли это? Совсем не факт. Это просто мелькнувшее отражение в «зеркале». Но склонный к чувству вины и обидам с высокой долей вероятности выберет обидеться, назначая при этом другого виновником своих бед.

Кто виноват и что делать?

Ещё «веселее» ситуация, когда подобный «раздрай» происходит не только в одном человеке, но и дополнительно в двух людях, волей обстоятельств тесно контактирующих друг с другом. Тогда один часто обидчив, а другой мучается как избавиться от чувства вины за «не те» действия по отношению к первому. При этом они могут периодически меняться ролями, оттачивая мастерство.

Но в чём же причина такого замкнутого круга и вызванных им состояний? Тотальное отсутствие взятия на себя ответственности за свою жизнь. Абсолютная уверенность в том, что события в жизни создают кто угодно – обстоятельства, другие люди, судьба, карма, злой рок — только не я.

При этом изменить ситуацию и тем самым преобразовать в себе этого волка в овечьей шкуре можно только путём осознанности и никак иначе. Точное и непоколебимое знание, что всё вокруг создал я, что отношение моё к людям и людей ко мне – это тоже я, что всё, что со мной происходит – это мною же притянутое. Всё это вкупе делает человека хозяином своей жизни и позволяет преобразовывать неугодную действительность в желаемую.

Где же выход?

Единственный выход в избавлении от чувства вины – понять, что вы ни в чём не виноваты. И, как ни странно, другие люди не виноваты тоже. А в отношении двух людей, один из которых упивается виной, а другой обижается, так это вообще перепутанные между собой ответственности. Которые надо попросту вернуть друг другу как управляющие бразды и позволить каждому рулить своими ста процентами реальности. Отношения сгармонизируются при этом сами собой. Даже если такое осознание придёт только к одному из двух.

И не нужно в намерении избавиться от чувства вины в себе исходить из благородных альтруистических стремлений освободить других людей от своего «тлетворного» влияния, или сделать мир лучше. Всё банально и просто. Ваше намерение должно быть основано на желании освободить себя.

Избавить себя от изнуряющей и ненужной тяжбы. Ведь вы сами и есть по сути – целый мир, ценность которого непререкаема

Обратите своё внимание в себя, а не вовне. Увидьте свой Свет, как часть Света Творца

Увидьте в себе Бога, которому хочется дать самое лучшее. Который просто по факту этого достоин.

В продолжение разговора о чувстве вины, хотелось бы коснуться отдельных частностей. Они одновременно кажутся и не похожими друг на друга по восприятию, но имеют общие корни. Рассмотрим их отдельно.

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать…

А выход есть?

В здоровых дозах чувство вины, как в принципе, и все в этой жизни, может быть очень полезным. Оно является неким двигателем, толкающим женщину вперед, не позволяющим остановится в развитии, стимулирующим интерес к новым сферам жизни, к самореализации. Главное найти ту золотую середину, которая позволит держаться на плаву и не скатиться в бездну депрессии или, и того хуже, психоза. Тогда потребуется уже квалифицированная помощь психолога и психиатра.

Конечно, четкого алгоритма, как избежать чувства вины перед ребенком, нет. Дети все разные. Характер, психические и физические особенности, условия жизни, возраст ребенка – все это оказывает существенное влияние на то, как мама должна себя вести с ним, как его воспитывать и сколько времени ему уделять.

Вина бывает разная

Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.

Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.

Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся

Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома. 

Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю. 

Взрослый Егор никогда не ставит телефон на беззвучный режим. «Родители должны знать, что со мной всё в порядке». 

Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить. 

Кристине 25 лет. Родители развелись, когда ей было восемь. Девочка ни в чём не нуждалась: пока её одноклассницы донашивали платья сестёр, она щеголяла обновками из «Детского мира». Мама приходила домой за полночь, падала на кровать и никогда не спрашивала у дочери, как прошёл день. «Наверное, это всё из-за меня. Мама так много работает, чтобы купить мне новые кроссовки». 

Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу. 

Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.