Подробная инструкция

Оглавление

Повторяемость и тенденция к усугублению

С каждым новым срывом сознание отключается раньше. В прошлый раз еще помогали всякие припарки «досчитать до 10» или «подышать по какой-то там схеме». Но в следующий раз тебе уже будет не до счета и не до схем. Срыв происходит так внезапно, будто кто-то невидимый внутри нажал красную кнопку.

Если поначалу дело обходится криком и оскорблениями, то постепенно ситуация усугубляется. Сознание не включается ни при виде детских слез, ни оттого, что малыш цепляется за ноги и умоляет перестать. Внутренний монстр входит в раж, в сладострастие от причинения боли. И вот уже приходишь в себя, когда от крика болит собственное горло, а от шлепков и затрещин — собственная рука. Возникает дикий страх:

Что теперь будет с моим ребенком? Какие последствия ждут его от такого «воспитания»?

Этот страх обоснован. Задачу, как не кричать и не срываться на ребенке, нужно решать как можно скорее: время не ждет!

Крик и битье причиняют большой ущерб ребенку. Конкретные последствия зависят от того, какими врожденными свойствами психики наделен ребенок:

  • У маленьких интровертов-звуковиков особая чувствительность слуха. Крик родителей приводит к тому, что у ребенка развиваются психические расстройства (депрессия, аутизм, шизофрения).

  • Малыши со зрительным вектором отличаются особой эмоциональностью. Крик и агрессия фиксируют такого ребенка в состоянии страха за себя. В результате «нормой жизни» для них становятся многочисленные страхи, фобии, панические атаки.

  • Шустрые и ловкие обладатели кожного вектора с детства стремятся к высоким достижениям и успеху. Унизительные слова приводят к тому, что формируется сценарий на неудачу: за что потом человек ни берется в жизни — ничего не выходит. А битье по его особо чувствительной коже дает особый результат: развиваются мазохистические наклонности. Зародыш мазохизма хорошо виден, когда ребенок уже не может успокоиться или заснуть сам: ему нужна очередная порция шлепков и криков.

  • У детей с анальным вектором особая ценность — семья, а мама вообще главный в жизни человек. Крики и физические наказания приводят к тому, что формируется тяжелый жизненный сценарий: обида на мать. Позже это проецируется на партнеров по браку, не дает сложить нормальную семейную жизнь. Проявления упрямства, агрессии к животным и людям у такого ребенка — тревожные звоночки плохих состояний.

Чувство стыда и вины за то, что своими руками уродуешь жизнь ребенку, не дает жить. Бывает даже острое желание отомстить, причиняя ущерб самой себе: некоторые мамы потом наносят себе пощечины, ругают себя до изнеможения, плачут.

Важно знать: выход есть! До пубертата психика ребенка находится в тесной связи с материнской. Пока он не стал взрослым, ситуация обратима

Если тебе удастся успешно решить задачу, как не срываться на ребенка, то нанесенный ему ущерб еще можно будет исправить.

И первый шаг к тому, как научиться не срываться на ребенке, это осознать:

Причины эмоциональных срывов

Приходят за советом, как перестать кричать на ребёнка, когда он не слушается те родители, которые изначально не хотят признавать свою долю ответственности в происходящем, а объясняют всё исключительно непослушанием малыша. При этом большинство эмоциональных срывов спровоцированы не фактическим поведением ребёнка, а собственным психоэмоциональным состоянием родителей. Прежде чем устанавливать новые воспитательные порядки и пытаться поменять ребёнка в удобную сторону необходимо найти причины срыва нервов у самих родителей, количество которых всегда превышает допустимые нормы в современном социуме.

На первом месте стоит переживание собственного бессилия перед какой-то ситуацией, причём если уже начинаются срывы на окружающих, то скорее всего ситуация длится довольно длительное время. Сюда можно отнести беспросветные попытки научить малыша выполнять какое-то действие или постоянное соприкосновение с тем, что он не слышит просьб убрать за собой игрушки или не прикасаться к горячему. Такая безысходность рождается там, где раньше были перепробованы все другие методы, причём не единожды, а результат отсутствует даже в минимальных проявлениях. В данной ситуации крик на ребёнка стоит воспринимать, как родительский крик о помощи вместе с признанием собственной капитуляции перед возникшей проблемой.

Отсутствие психической или физической энергии, работа на грани своих возможностей, постоянный приоритет других, в том числе и ребёнка в ущерб собственным потребностям приводят к выгоранию нервной системы. Проблемы существуют постоянно и когда их решать в режиме нон-стоп, пространство, привыкнув к безотказности и успешности происходящего, будет требовать ещё большего. В итоге силы заканчиваются, пополнить их неоткуда, а человек к этому моменту обнаруживает себя полностью в обязательствах относительно дома, работы, семьи, требующих внимания. В такие моменты любая попытка привлечения внимания оценивается как покушение на психическое здоровье, поскольку нервный срыв уже близок. В таком состоянии психика не разбирает, кто требует её ресурсов и воинственно относится ко всем, а соответственно и к ребёнку, требующему внимания. В решении вопроса, как перестать кричать на ребёнка, поможет хороший отдых и делегирование половины обязанностей.

Еще одна особенность психики – это постоянное ощущение и любви и неприязни, вплоть до отвращения к собственному ребёнку, испытываемую всеми родителями, что является абсолютно нормальным. Срывы случаются, когда личность ещё не совсем сама созрела или не научилась находить баланс. Когда на части разрывают разные чувства это отличается от того состояния, когда на части разрывают окружающие причём в один момент. Это и зазвонивший телефон, разбитая чашка, вбежавшая собака и заданный вопрос – таких моментов в ежедневной жизни случается масса, и все они требуют выбора. Невозможно одновременно отреагировать на все стимулы среды, поэтому часть из них необходимо убрать, тогда крик выбирается как останавливающий фактор.

У родителей может наступать период разочарования в детях, связанный с фантазиями относительно их будущего или заложенных талантов, многие таким опосредованным образом хотели реализовать свои мечты. Работа проекций вместо того, чтобы увидеть реального человека с его потребностями, недостатками и уникальными возможностями часто становится причиной неадекватных требований, приводящих к повышению голоса.

Крик может быть проявлением страха, т.е. даже, несмотря на то, что это выглядит угрожающе, и сам родитель будет восприниматься как агрессор, внутри у него может быть паника или реальный ужас. Эти страхи связаны с боязнью за самого ребёнка, особенно если ранее были ситуации его возможной потери или смерти.

Второй вариант ужаса – это выход ситуации из-под контроля, когда взрослый в панике не понимает, что возможно предпринять (чрезвычайные происшествия, необъяснимое поведение ребёнка, внешняя угроза или непонимание собственного состояния). Все ситуации когда родитель, как самый ответственный теряет контроль приводят к повышенному уровню нервозности, а срыв происходит на того за кого боятся, в детско-родительских отношениях это всегда ребёнок.

Как научится не кричать на ребенка — первые шаги

Итак, что же необходимо сделать в семье, чтобы постепенно выровнять психическое состояние всех ее членов и перестать кричать на ребенка? Действуем по порядку:

Прежде всего нужно понять особенности психики мужа, ребенка (что вы обязательно сделаете уже на бесплатном тренинге). Ты сможешь понять, какая работа принесет мужу возможность заработка и вернет в семью ощущение безопасности. Также вы точно поймете, какие слова подбирать при общении с ребенком, чтобы он выполнял важные для вас вещи, например, стал делать уроки с интересом.
Постепенно начать создавать эмоциональную связь с мужем. Начать хорошо с общего стола, ужинать нужно вместе хотя бы раз в неделю и поддерживать за столом позитивный настрой. Даже если есть конфликтные темы, аккуратно обходить их стороной. Все это — задача женщины. Подробно о том, как она формируется, вы узнаете на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А пока предлагаю прочесть статью:Слабой быть нехорошо, ну а сильной — плохо, или Как достичь гармонии в семейных отношениях. Уменьшить очень личные, более доверительные, чем с мужем, отношения с мамой или подругой

Попробовать начать обсуждать все самое важное только с мужем:Мужчина и женщина. Искренний разговор как способ создания душевной близости.
Создать с самим ребенком эмоциональную связь, которая подарит ему ощущение безопасности

Подробнее о том, как это сделать, вы можете узнать здесь:Ощущение защищенности и безопасности. Под маминым крылом

В результате простых шагов ты сможешь стать увереннее и счастливее. Будешь чувствовать себя более удовлетворенной женщиной, которой не нужно думать, как не кричать на ребенка. Отзывы тысяч женщин, прошедших тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, говорят от том, что это реально, доступно и достижимо.

Результаты от мам, переставших кричать на детей.

Кричать на ребенка или выстраивать взаимопонимание?

Ответ очевиден. Пойми, у ребенка нет задачи понимать маму. Это задача мамы его понимать. Поэтому придется маме научиться понимать своих близких.

Лучшее, что ты можешь сделать, — вырастить психически здорового ребенка. А я приглашаю тебя в школу для взрослых — в школу взаимопонимания. Тренинги Юрия Бурлана стали для тысяч людей дверью в эту школу, по окончании которой счастья и мира в семьях прибавилось в разы, а поводов для крика просто не осталось.

Р. S. Рекомендую прочитать эти статьиКак не кричать на ребенка?Как перестать кричать на детей — новые подходы к воспитаниюКак не кричать на ребенка? (2)

Авторы: Анна Хохлова, врачВиктория Винникова, педагогРедактор Екатерина Коротких, психологКорректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

18 Дек, 2018

Просмотров:

1006

Теги: Всё о детях психология

Почему делать так неправильно

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание?

Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: “Поскорее бы мама (папа) перестала кричать”. Как научится управлять своими эмоциями?

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос.

Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Мы уже с Вами говорили, как правильно кричать на ребенка. Но, как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама:

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Для начала я решила, что маме кричать не достойно.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза).

Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать

Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно

Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это- найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

Возможные причины злости на ребенка

В первую очередь стоит понимать, что желание накричать и даже ударить собственного ребенка – это нормальное явление для родителя. Нельзя подобную реакцию назвать хорошей или плохой, просто такова человеческая природа. Прежде чем пытаться найти способ, как не кричать на ребенка, следует выяснить настоящую причину злости. Основной момент заключается в том, что искать причину, по которой собственный ребенок раздражает, нужно не в малыше, а в самой женщине.

Среди самых явных причин, по которым ребенок может раздражать, стоит выделить следующие:

Усталость. Особенно ей подвержены мамочки новорожденных и грудных деток. Им приходится кушать когда получится, спать мало и некрепко, чтобы всегда быть начеку. Постоянное физическое и эмоциональное напряжение неизбежно приводит к срывам. Тяжелее всего тем молодым родителям, у которых нет помощи близких или она минимальна.

  • Ограниченность жизненного пространства. С появлением младенца на первый план выходят его интересы. О своих увлечениях, работе и привычках маме приходится на некоторое время забыть. На начальном этапе это естественно, но потом постоянное сидение дома с малышом надоедает и начинает угнетать. Однако многие мамы сознательно не позволяют себе оставить кроху с бабушкой или другим родственником и ненадолго уйти развеяться, даже если такая возможность имеется. В результате маму раздражает собственный ребенок.
  • Собственный запрет на негатив. В тех случаях когда мама запрещает себе сердиться на кроху и сдерживает эмоции, в конце концов это приведет к срыву. На самом деле адекватная злость в соответствии с проступком в некоторой степени полезна для полноценного развития малыша, а вот буря в стакане воды из-за мелочи, ставшей последней каплей, способна только напугать кроху.
  • Повышенные требования и слишком высокие ожидания от малыша. Родителям следует внимательнее относиться к возрастным способностям детей и учитывать возможные трудности, с которыми те сталкиваются на пути развития.
  • Подсознательный страх своей некомпетентности в вопросе воспитания. Нередко у женщины появляется чувство того, что она не справляется и ее одолевает бессилие, связанное с непослушанием ребенка. Разозлиться на малыша часто бывает намного проще, чем признаться себе в неправоте.

Часто проблемы личного характера становятся причиной, почему маму “бесит” собственный ребенок – например, она поссорилась с мужем, с родителями, у нее просто плохое настроение по какой-либо другой причине. Весь накопленный негатив впоследствии выливается на близких людей и чаще всего на ребенка. Иногда мама может злиться на мужа или даже на себя, но все отрицательные эмоции проецирует на кроху.

Еще одна причина из-за которой ребенок раздражает в первые год-два жизни – однообразность. Одни и те же заботы о малыше создают ощущение, что день бесконечен и повторяется снова и снова. Мама начинает себя чувствовать белкой в колесе и срываться при малейшем плаче или непослушании.

Разные темпераменты также сказываются на взаимоотношениях между родителями и детьми. К примеру, медленный малыш всегда будет выводить из себя слишком энергичную маму, а слишком активный кроха – нервировать флегматичного родителя.

Посмотрите на проблему со стороны

Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее — эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя. Попробуйте сформулировать четко. «Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек». Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться. Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения.

Как правильно поступать, когда наорешь на ребенка?

Соблюдайте следующие правила:

Успокойтесь

Вы знаете универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать. Приступайте к выполнению остальных пунктов только тогда, когда поймете, что Халк уходить.

Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Прокачивайте ее всякий раз, когда попадаете в сложную ситуацию с ребенком. Например, когда вы на него накричали и уже пришли в себя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент. Помните, что вы должны быть абсолютно спокойны, потому что в какой-то мере оценка произошедшего заставит ваш гнев несколько реактивироваться.

Восполните ущерб

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

Наладьте связь с ребенком

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит

Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

Общение без истерик

Напоследок приведем несколько правил от нашего эксперта.

Для того, чтобы истерики не стали формой манипулирования взрослыми, нужно:

  • Обучать малыша социально приемлемым способам выражения гнева, которые не будут приносить вреда окружающим (порычать, потопать ногами, поколотить подушку). Давать возможность иногда просто «побеситься» (прекрасная разрядка накопившегося раздражения);
  • Учить понимать свои чувства и говорить о них;
  • Говорить с ребёнком о чувствах и интересах других людей, учить относиться к ним с уважением;
  • Регулярно устраивать активные игры, в которых дети тренируются управлять эмоциями (подушечные бои, «снежки», салки и т.п.);
  • Полностью отказаться от физических наказаний, никогда не отвечать агрессией на злобное поведение малыша;
  • Быть примером доброжелательного отношения к людям.

Почему все так сложно и зачем это нужно?

Вернемся к началу: все это нужно, потому что дети тоже люди. Им неприятно, когда на них орут — точно так же, как и взрослым. Это точно так же унизительно, как было для вас в детстве (и остается сейчас). Крик не сделает вас более авторитетным в глазах детей, не заставит их уважать вас (а только лишь бояться), не поможет им внимательнее прислушиваться к вашим словам (когда на ребенка кричат, вероятность того, что информация доходит до него лучше и быстрее, стремится к нулю).

Умение взаимодействовать с детьми без крика как части воспитательной парадигмы поможет нам вырастить более психологически здоровых и устойчивых людей, способных к анализу своих чувств, эмпатии и умению заботиться о ментальном здоровье (в чем нет ничего стыдного). Дети не должны «нюхать порох» и «готовиться к худшему», они должны знать, что испытывать чувства — любые, в том числе гнев — нормально. Что их в большинстве случаев можно чем-то объяснить и не делать вид, что их не было или что они были, но они дозволены только определенным категориям людей.

Да, все это не так просто в мире, где все еще сильны установки в духе «мальчики не плачут», но теперь мы тут взрослые, а значит, мы отвечаем за то, какими вырастут наши дети и будут ли они столь же эмоционально незрелыми, как предыдущие поколения, и хотим ли мы, чтобы так было.

Потеря контроля

Человек может быть крикуном, потому что чувствует, что теряет контроль над ситуацией. Их могут переполнять мысли, чувства, и эмоции и они чувствуют потерю контроля над сразу всем. Для них это большая путаница, поэтому они кричат, чтобы получить контроль над тем, что они чувствуют. У них недостаточно умений, чтобы справиться с трудностями и получить чувство контроля над ситуацией и окружением, поэтому они прибегают к крику, чтобы почувствовать контроль. Они могут получить это чувство контроля, но чаще всего оно временное, потому что большинство проблем не решается криком. Может казаться, что человек согласился с крикуном, просто для того, чтобы его успокоить, но в действительности, проблема так и остаётся не решенной.

Разбираемся в психологии и находим выход из ситуации

Многие родители задаются вопросом, можно ли разобраться в проблеме воспитания ребенка? Выяснить причины крика. Научиться сдерживать себя, не позволяя повышать на малыша голос. Понять, как справиться с гневом. Семейные психологи дадут положительный ответ – сдержаться и не накричать на ребенка, конечно, можно.

Признайтесь, что вы не всесильны

На эмоциональное состояние родителей влияет усталость, постоянные недосыпания, вечная тревога за свое чадо. В то время, как ребенок полон сил и энергии, взрослые просто валятся с ног от усталости, у них нарастает раздражение. Чтобы избежать данной ситуации, взрослым необходимо помогать друг другу, по возможности обратиться за помощью к родным. Научиться расслабляться, отдыхать, уделять друг другу время.

Относитесь к ситуации с юмором

Не нужно относиться к мелким шалостям малыша со всей серьезностью и строгостью. Бывают ситуации, когда все можно перевести в шутку. Не стоит преувеличивать значимость происшедшего.

Направить энергию в мирное русло

Если, выясняя отношения с ребенком, мама переходит на крик, в этот момент следует остановиться и выйти из комнаты. Лучше негативную энергию выплеснуть на боксерскую грушу, заняться физической работой, уйти подальше от людей и просто покричать.

Отдых. Уделяем время себе

Часто причиной срыва матери является хроническая усталость. В этом случае стоит уделить себе немного свободного времени и попросить помощи у родных. Пока малыш будет под присмотром бабушек, маме следует отдохнуть. Почитать любимую книгу, посмотреть телевизор, встретиться с подругами или просто поспать.

Посмотреть на себя со стороны

Когда происходит очередной эмоциональный срыв, необходимо остановиться и посмотреть на себя со стороны. В этот момент родители увидят свое искаженное злостью лицо, безумные глаза, колючий взгляд чужого человека. Увиденная картина поможет взять себя в руки и переосмыслить свое поведение. Каждая мама не захочет пугать родного малыша своим разгневанным видом.

Понимания последствия крика

Взрослые должны отдавать себе отчет в своих действиях и понимать, к чему могут привести постоянные крики в семье. Малыш всегда будет бояться маминого крика и станет беспомощен в этот момент.  Но так будет не всегда – в подростковом возрасте ребенок, который постоянно слышал крик матери, просто перестанет на него реагировать. Он отдалится от своих родных, будет искать поддержку у чужих людей. А будучи взрослым, может перенять модель поведения своих родителей.

Правильное воспитание ребенка – залог будущих нормальных отношений

С первых дней жизни малыша маме необходимо находиться всегда рядом. Кроха в таком возрасте беспомощна и очень нуждается в родном человеке. Мама со своей стороны должна окружить малыша заботой, любовью и лаской.

Ребенок должен расти в спокойной обстановке, в любви и понимании. Не стоит малыша воспитывать криком, применять к нему физическую силу, всегда можно спокойно указать на его ошибки.

Когда нужно идти к психологу

Иногда родители чувствуют, что не могут справиться со своими эмоциями, они по любому поводу начинают орать на ребенка. У взрослых появились первые признаки депрессии, чувство безысходности, постоянно накапливаются обиды между домочадцами. В этом случае пора обратиться к специалисту.

Но не все мамы могут прийти за советом к психологу из-за чувства страха, стыда, отсутствия веры в положительный результат. Нужно осознать необходимость помощи со стороны семейного психолога, и ради спокойствия в семье записаться на прием к специалисту. Иногда несколько посещений могут пролить свет на причину возникновения конфликта между матерью и ребенком. Советы, данные психологом, помогут урегулировать конфликты в семье.

Чем опасен родительский крик?

Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.


Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.

Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.

В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более «закалённым» он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!

В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.

Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что подросток перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.

Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.

Если вам ещё не очень понятно, почему нельзя кричать на ребёнка, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.

Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, почему нельзя бить детей и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.

Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, как правильно наказывать ребёнка. Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.