Анна котенёва: половое воспитание детей и подростков

Оглавление

Что получилось хорошо

Хорошие уроки, хотя уже не полового просвещения

Третий сезон «Полового воспитания» гораздо меньше внимания уделяет сексуальным проблемам подростков. Секс-клиника прикрылась, и терапии, за которую я полюбила сериал, почти не было. А ведь это шоу, в котором подростки честно говорили о своих сексуальных переживаниях: оргазм, мастурбация, внешний вид гениталий и, конечно, отношения. Открытое обсуждение проблем в сексе — фишка сериала! Вместо этого остались лишь неловкие сцены из постели.

Однако жизненные уроки всё ещё хороши. Новый персонаж Кэл — небинарная персона — отстаивают свою гендерную идентичность. Начинающая художница Лили борется за право оставаться фриком и верить в инопланетян.

Когда в школе берут курс на сексуальное воздержание, вся школа бунтует против этого. А её закрытие после этих событий лишь показывает, что борьба не всегда приводит к желаемым результатам. Но это не значит, что она того не стоит.

В этом сезоне ошибки совершают примерно все. И это учит нас принимать близких такими, какие они есть, — обычными людьми. Герои сериала стараются бережно и честно общаться с родными, но иногда злоба, потаённые переживания и комплексы берут верх.

Например, в доме главного героя творилась неразбериха. Мама Отиса, Джин, забеременела от бывшего бойфренда — Якоба. Отис встречался с его дочерью, Олой. Когда Якоб узнал о беременности, они с Джин решают съехаться, вместе с детьми. В общем, всё очень сложно. Ола и Отис постоянно срываются на родителей, считают, что притворяться одной нормальной семьёй — глупо. Ола волновалась, что новый ребёнок будет радовать отца больше, чем она. Как настоящая семья, они изрядно поругались, но в итоге простили друг другу слабости и обидные слова.

И последний урок: любовь не может всё. Иногда страсти и чувств недостаточно, чтобы построить крепкие отношения. Иногда кому-то из партнёров необходимо побыть в одиночестве, чтобы понять себя. А иногда это просто не судьба: правильный человек в неправильное время. Этим завершилась главная любовная линия. Сценаристы причинили немало боли, но не пошли по стопам желаний фанатов. Они сделали конец более приближенным к жизни.

Мы узнаём ещё больше о меньшинствах

Проблемы сообщества ЛГБТК+ хорошо показали в предыдущих сезонах. Одними из главных героев были гей Эрик, пансексуалка Ола и бисексуал Адам. Они сталкивались с гомофобией и сомнениями в собственной ориентации. Во втором сезоне появилась девушка, которая осознала свою асексуальность. 

В этот раз мы узнали о меньшинствах ещё больше. Персонаж с ограниченными возможностями здоровья Айзек показывал Мейв, как он может получать сексуальное удовольствие. Небинарные персоны Лайла и Кэл столкнулись с дискриминацией, потому что не могут «втиснуться» в рамки мужского или женского. Их персонажи показали, насколько люди по-разному борются с угнетением. У одних хватает смелости сопротивляться и заявлять о себе. Другие не находят в себе храбрости, чтобы поступить так же. Но за это не стоит испытывать вину. Самое главное — принимать себя. Это уже важный шаг.

Как выбрать книгу о воспитании

При покупке книги важны параметры, которые, несмотря на второстепенность, необходимо учитывать:

  • Формат. Не всем родителям удобна печатная литература. Некоторые предпочитают электронные версии, которые можно загрузить в свой смартфон. Большим преимуществом будет аудиоверсия, которая актуальна для занятых родителей. Можно слушать книгу во время прогулок со спящим в коляске малышом или выполнения рутинной домашней работы.
  • Форма подачи материала. Современные читатели не любят объемные тексты. Хорошо усваивается информация, поданная в схемах, таблицах, а иногда и в виде комиксов. Такое оформление позволяет основной мысли прочно закрепиться в памяти.
  • Актуальность темы. Книга, содержание которой актуально, гарантированно будет прочитана. Определите для себя, какие проблемы в воспитании волнуют больше всего. Это поможет подобрать книгу, в которой глубоко рассматриваются волнующие вопросы.

Полезными для выбора книг становятся форумы читателей и молодых родителей. На них можно встретить свежие рецензии не специалистов, а обычных родителей.

Вирджиния Вулф «Своя комната»

В 1929 году Вирджиния Вулф совершила по-настоящему радикальный поступок — подробно описала причины несправедливого отсутствия женщин в мире большой литературы.

Она знала: первые профессиональные писательницы появились только в XVIII веке не потому, что всё это время женщинам нечего было сказать. Они молчали из-за отсутствия собственной комнаты и дохода, которые очень помогают мыслить свободно и превращать свои рассуждения в великие новеллы. 

Возможно, даже произведения Джейн Остин или сестёр Бронте были бы ещё лучше, если бы их авторы могли путешествовать, обедать в кафе в одиночку и не прятать черновики каждый раз, как рядом оказываются их родственники. Эссе «Своя комната» о положении женщин в литературе до сих пор считается каноническим текстом в феминистской теории.

Физиология психосексуального развития

Главной системой, отвечающей за активацию полового созревания является гипоталамо-гипофизарно-гонадная система, работающая по принципу обратной связи. Гипоталамус вырабатывает гонадотропин-рилизинг гормон, стимулирующий гипофиз. Гипофиз в свою очередь продуцирует ЛГ и ФСГ, которые воздействуют на яичники или яички, тем самым, стимулируя выброс половых стероидов: тестостерона и эстрадиола.
В различные периоды развития ребенка гонадотропная активность весьма вариабельна. В период от 1 мес до 1,5 лет отмечается повышенная активность системы, носящая название «Мини пубертат», далее, в период от 2-х до 6 лет отмечается «период покоя», при котором уровни ЛГ и ФСГ минимальны, и с 8-9 лет система вновь активизируется, обеспечивая половое развитие и дальнейшую репродуктивную функцию.
В период от 2-х до 6 лет гонадотропная активность минимальная, это так называемый «период покоя».
У мальчиков и девочек появление вторичных половых признаков происходит в разные сроки. У мальчиков первым признаком является увеличение тестикул (яичек) (более 4мл считается признаком активации пубертата), затем появляется лобковое оволосение и увеличение пениса. Ростовой скачок приходится на период от 10-13 лет до 16,5-17,5 лет.
В отличие от мальчиков, у девочек первые признаки полового развития появляются с 8-13 лет в виде увеличения молочных желез. Затем следует половое оволосение. Менархе приходится на период от 10 до 16,5 лет, а ростовый скачок отмечается раньше, чем у мальчиков — 9,5 до 14,5 лет.
Стоит отметить, что первые импульсные пики половых гормонов в раннем пубертате начинаются в ночное время, достигая максимальной амплитуды и длительности в период пубертата.  
В это время завершается формирование психосексуального развития, окончательно оформляется психосексуальная ориентация, социальные ожидания (представление о том, как должны вести себя мужчины и женщины), выбор полового партнера и регулярная половая жизнь.
Патофизиология
Нарушение на одном из этих этапов затрудняет благополучное прохождение следующего, то есть каждый этап задает важный фундамент для развития. Без правильного формирования собственной половой идентичности никак невозможно гармоничное формирование психосексуальной ориентации, установок и социальных ожиданий.
 Клиника нарушений полового развития:

  • задержка роста;
  • высокий рост по сравнению со сверстниками;
  • позднее менархе;
  • раннее менархе;
  • отсутствие менархе;
  • изолированное телархе;
  • юношеская гинекомастия;
  • крипторхизм.

Что получилось не очень хорошо

Юмор ушёл от британского к американскому

Британский юмор отличает еле заметная ирония и тонкие шутки. За это я полюбила «Половое воспитание». Но есть ощущение, что в этот раз сценаристы были слишком заняты драмой, поэтому комедийная часть стала слабее. 

Вместо тонкого юмора появились комичные ситуации, из-за которых возникает испанский стыд. Например, летающие фекалии и голый парень посреди школы, который прикрывает гениталии козой. Больше похоже на пошловатую комедию в стиле «Американского пирога». И в этом нет ничего плохого. Просто «Половое воспитание» всегда был хорош другими шутками.

А почему вообще злодейка злая?

Мотивация новой директрисы Хоуп не ясна. Казалось, что девушка, которой ещё нет даже 30 лет, должна быть ближе к подросткам, чем предыдущий директор — консервативный пятидесятилетний мужчина. Но она ведёт себя даже хуже — настоящая Долорес Амбридж школы Мурдейл. Хоуп не только вводит строгие правила и проповедует воздержание, но и точечно унижает тех, кто отличается. В некоторых случаях речь идёт даже о физическом насилии.

Откуда столько злобы? Её бэкстори заключается только в том, что она не может забеременеть. Как это привело к абьюзу учеников и тоталитарным наклонностям — неясно. Очень жаль, что антагонистка прописана так плохо, ведь Джемайма Кёрк в роли новой директрисы выглядела как заявка на интересную отрицательную героиню.

Особенности полового воспитания приемных детей

Приемные дети, как правило, из неблагополучных семей. Они не имеют позитивного семейного опыта. У многих сложилась биполярная модель семейных взаимоотношений, положительные и отрицательные образцы мужественности и женственности, которые порождают конфликтную систему требований. Все это приводит к искажению половой идентификации: грубости у девочек, плаксивости у мальчиков и др.

Приемным детям важно дать правильные полоролевые представления. На первый план выходят вопросы нравственности, «неполой» любви, родственных отношений

Нужно, чтобы девочка тесно общалась с матерью, перенимала ее поведение, советовалась и доверяла. Мальчикам важнее установить прочную связь с отцом.

В здоровой семье приемные дети сами учатся социальным ролям. Конечно, это не отменяет необходимости корректировать познания о половой жизни. Если у ребенка наблюдаются отклонения, стоит подключить детского психолога.

Половое воспитание – что это?

Многие родители совершенно не разделяют половое и сексуальное воспитание. А между тем это совершенно разные вещи:

  • Половое воспитание формирует у детей и подростков правильное отношение к вопросам пола. Как выглядят девочки и мальчики? Какие существуют внешние и внутренние отличия между ними? Как общаться и какие отношения строить с противоположным полом? Это широкое направление, охватывающее стиль одежды, манеры, поведение, хобби противоположных полов, а также их отношения. Половое воспитание способствует правильной самоидентификации, помогает девочкам вырасти в успешных женщин, а мальчикам – в настоящих мужчин.
  • Сексуальное воспитание рассматривает более узкие вопросы: отношение к телу, сексуальности и собственно сексу. Это знания о том, какие потребности возникают у мужчин и женщин, как их удовлетворять и контролировать, почему нужно защищаться во время полового акта, когда начинать сексуальную жизнь. Сексуальное воспитание формирует ответственность партнеров.

Почему половое воспитание так важно?

Каждый родитель в свое время сталкивается с неудобными вопросами маленьких детей: «Почему я не видел малышей в капусте? Что это у мальчиков между ног?»

Увидев в очереди к врачу, как мама пеленает маленькую девочку, мальчик непременно обратит внимание на иное строение гениталий. В такой ситуации правильно заметить, какая малышка маленькая и беззащитная, что он тоже был когда-то таким

В таком случае ребенок не заострит внимание на теме и воспримет разницу в строении органов как данность. Резкое одергивание, намерение пристыдить, напротив, побудит еще больший интерес или приведет к тому, что ответы на свои вопросы ребенок будет искать в сторонних источниках.

Если замалчивать вопросы половых отношений и сексуальности, придавать им негативный окрас, детское любопытство никуда не исчезнет. Напротив, будет только возрастать. Ребенок будет находить ответы у сверстников, старших товарищей, в интернете, брошюрах и рекламе. И не всегда они будут соответствовать действительности.

С какого возраста нужно начинать?

Самая распространенная ошибка родителей – думать, что дети начинают интересоваться половой жизнью в подростковом возрасте. Часто первый разговор происходит, когда подросток впервые приводит знакомиться девочку или начинает задерживаться на улице допоздна. Это в корне неправильно. Тему полового созревания, функций мужского и женского пола, отношений и института семьи нужно поднимать намного раньше. Половое воспитание начинается в 1–2 года  с изучения частей тела. Когда ребенок узнает, где у него ручки, ножки, глазки. Часто уже на этом этапе родители стараются прямо не называть половые органы ребенка или же называют их самыми разными словами-заместителями: червячок, печенька, розочка…

Что такое гиперсексуальность

Для гиперсексуальности характерно постоянное, ярко выраженное, повышенное половое влечение, которое практически ничем невозможно удовлетворить. Напряжение не снимают ни частые половые контакты, ни разнообразие партнеров. При этом влечение к определенному человеку отсутствует. Данное состояние не имеет ничего общего с влюбленностью, привязанностью или нежными чувствами. Скорей, это желание продемонстрировать всему миру свою сексуальную неотразимость.

Основной причиной гиперсексуальности является резкое изменение гормонального фона подростка. В некотором смысле, подростковую гиперсексуальность, можно считать не слишком приятным, но вполне нормальным, и что должно утешить родителей, – временным явлением.

В период полового созревания у подростков возникает огромный интерес к противоположному полу. Часто, эта заинтересованность затмевает собой все, что ребенка интересовало ранее: планы на будущее, хобби, отношения с родными, успехи в учебе и прочее. По мере взросления, такие безудержные порывы должны полностью пройти. Главное, чтобы сексуальный голод не подтолкнул подростка к опасным, необдуманным, глупым поступкам и не нанес непоправимого вреда ни его здоровью, ни психологическому состоянию.

Как пережить период подростковой гиперсексуальности

Особенности сексуального поведения, привычки и темперамент формируются годами. Поэтому, при нормальном развитии ситуации, временная повышенная подростковая сексуальность, абсолютно не повлияет на поведение и образ жизни человека во взрослом возрасте.

Чтобы ситуация не слишком накалялась, не травмировала переполненного гормонами подростка и не разрушила теплые взаимоотношения внутри семьи, важно дать ребенку адекватное сексуальное воспитание. Для этого необходимо всегда доступно, без сложных аллегорий объяснять происходящие с ним метаморфозы и с готовностью отвечать на любые, даже самые деликатные и нескромные вопросы

Хорошо, если такой доверительный разговор с мальчиком проведет отец. Если ребенка воспитывает одна мама или в семье не принято обсуждать подобные темы (хотя смущение в данном случае, неуместно), будет разумным воспользоваться помощью психолога. При грамотном подходе, переизбыток чувственной энергии можно легко перенаправить в подходящее русло. Но при этом, важно, чтобы сублимация (искусственное замещение чувств) не привела к появлению комплексов и не вылилась в агрессию. Специалисты нашего Центра имеют большой практический опыт работы с подростками, страдающими гиперсексуальностью. Обращайтесь, будем рады помочь.

Помогаем сформировать границы

Воспитание и формирование границ начинается с младенчества, когда мы не позволяем себе обращаться с ребёнком как с предметом. Мы не позволяем подойти к малышу, который чем-то занят, схватить его молча сзади и понести, куда нам надо. Мы обязательно подойдём так, чтобы он нас увидел, глядя в глаза, сообщим, что пора пойти купаться. И только после этого возьмём на руки.

Взрослые формируют границы ребёнка, когда не заставляют их обнимать, если он не хочет. Бывает, что родители или бабушки обижаются после его отказа: «Ну что ж ты меня не любишь, что ли?» Это эмоциональный шантаж, с помощью которого мы переходим границы малыша — даём понять, что их нет, что его чувства не важны. Что он должен уступать и отступать перед теми, кто этого от него потребует.

Спрашивая ребёнка, можно ли его обнять, мы уже начинаем уважать его тело.

Так для ребёнка становится нормой, что моё тело — это моё тело. И поэтому любые поползновения, которые будут переходить границу, будут вызывать реакцию: он даст ответ или придёт к вам за советом.

Обходитесь бережно с телесными границами детей. Защищайте их границы от страждущих дедушек и бабушек, которые хотят потискать внуков. Объясняйте ребёнку, что у него есть право говорить «нет»:

— Ты имеешь право сказать «нет» тому, кто хочет до тебя дотронуться.

Ближе к 3 годам мы объясняем, что это его интимные зоны, которые он может исследовать сам с собой, не на виду. Или показывать маме и папе или доктору в их присутствии. А остальным можно сказать «нет». Мы даём понять ребёнку, что он здесь хозяин своего тела — никто не может сделать ничего против его воли. При таком воспитании для подросших детей чёткие границы становятся нормой.

«Мы пришли в гости, а там ребёнок постарше предложил сыну показать его половые органы. Как лучше действовать?» Если ваш сын пришёл к вам с жалобой или за советом, поддержкой — напомните ему, что он всегда может сказать «нет», и вы его поддержите. Не стоит драматизировать ситуацию и нападать на другого ребёнка, рассматривать произошедшее как проблему — это отрикошетит и в вашего сына. Тема интимности окрасится в стыдные табуированные тона для всех присутствующих детей. А дело-то в границах, в их удержании. За этим пришёл ребёнок, чтобы вы помогли их подкрепить и усилить. И именно это работает в дальнейшем на его счастливую жизнь, в том числе и сексуальную.

Сдержите себя, если хочется возмутиться: «Какой ужас, что он тебе это предложил, какой ужас, что ты пошёл!». Это норма для детей, такой исследовательский возрастной этап. Мы все через него проходили, просто большинство забыло или не хотят вспоминать. Ребёнку важнее получить от родителей подтверждение, что его тело священно и он всегда может сказать «нет».

Джумпа Лахири «На новой земле»

Единственная современная книга на полке Мэйв написана обладательницей Пулитцеровской премии Джумпой Лахири. Она родилась в Лондоне в семье бенгальских иммигрантов в 1967 году, а через пару лет вместе с родителями переехала в Америку.

В детстве она остро ощущала своё двойственное положение —  прошлое и настоящее словно тянули её в разные стороны. Преодолевала давление Джумпа Лахири на страницах своих автобиографических историй, где смешивала два мира без страха быть непонятой одним из них. 

Сборник рассказов «На новой земле» был вторым по счёту в её карьере и первым в списке бестселлеров The New York Times в 2008 году. Она обратилась к опыту индийских переселенцев второго и третьего поколений. Молодые люди, выпускники элитных колледжей, чувствуют себя намного комфортнее в новой культуре и постепенно удаляются от традиций предков. Лахири исследует взаимоотношение поколений, борьбу, беспокойство и предубеждения своих персонажей.

От авторов – родителям детей

«Нужно ли с детьми говорить о сексе?» – этот непростой вопрос всегда волнует родителей. Нам часто приходится слышать от взрослых пап и мам, что в детстве с ними никто об «Этом» не говорил. Да и время было совсем другое. Целое поколение выросло без базовых знаний и понятий о таком явлении, как сексуальность. Сегодня, когда мы живём в век компьютерных технологий, коммерческого телевидения и СМИ, где всё происходит иначе. Родители, заботящиеся о здоровье своего ребёнка, справедливо обеспокоены сложными вопросами. Какую информацию можно дать детям о сексуальности сегодня? Когда, что и как говорить об этом? Где взять нужную и толковую книгу? На каком сайте найти необходимый материал, который можно понять самому, а затем показать ребенку? Какие верные слова нужно подобрать, беседуя с ним о сексуальном развитии и о сексуальных отношениях? Как правильно дозировать подобную информацию в зависимости от возраста? Многие не знают ответы на эти вопросы.

Обобщённый опыт специалистов РНСО и зарубежных коллег в области сексологии послужил основой для создания данной книги. Это учебно-познавательное пособие для родителей написано в особом жанре: материал первой части представлен в виде художественного рассказа ребенку с элементами научно-публицистического и энциклопедического характера по вопросам физиологической, психологической и социальной граней сексуального развития человека; вторая часть – готовые ответы специалистов на вопросы родителям, у которых есть подростки. Получив необходимую информацию о половом воспитании из надежного источника, им будет легче донести её до детей, которых ждет сложный непростой подростковый период.

Сегодня шутки о капусте и аистах кажутся архаичными. Все хорошо понимают – детей надо готовить к взрослой жизни, с учётом современного восприятия мира. Маленьким детям дошкольного возраста трех – пяти лет достаточно сказать просто правду без сказочных чудес: «Тебя родила мама», а на дополнительные вопросы ответить, что «из животика», «в роддоме» и т. д. Дети младшего школьного возраста могут получить ответы на свои вопросы от взрослых, прочитавших эту книгу. Подростки вправе самостоятельно изучить данный материал с разрешения родителей.

Помните, дорогие взрослые читатели, ваша помощь, (совет, подсказка) очень важна и необходима ребёнку. Достигнув подросткового периода, каждый мальчик и каждая девочка должны знать тот минимум, который и представлен в данном пособии.

Самое тревожное для детей – это страхи по поводу собственного сексуального развития. Тема секса всегда эмоционально перегружена: она связана с незнанием, запретами, стыдом и интересом одновременно. Большая проблема заключается в неумении многих взрослых людей говорить на интимные, деликатные темы. Данная книга поможет снять неловкость, преодолеть тревогу и сориентироваться в мире интимных отношений и взрослым, и детям. Поднимая тему секса, родители дают ребенку понять, что они открыты для разговора. А это, как раз та необходимая доверительность в общении, которая способствует воспитанию здоровой и гармоничной личности.

Хочется напомнить родителям и всем тем взрослым, у кого в руках окажется эта книга: для начала прочитайте её сами. Не ориентируйтесь только на собственные воспоминания детства и подростковый опыт. Знайте, что у каждого человека своя, особая сексуальность. Никогда не читайте одновременно эту книгу детям разного возраста. У каждого – своё время для получения этих знаний. Не навязывайте, глядя на окружающих, информацию о сексе, строении половых органов и другие интимные сведения ребенку и не будите его любопытство раньше времени. Кому-то можно начинать читать в шесть-семь лет, а кому-то и постарше. Будьте деликатны и бдительны. Не забывайте, что только вы – родители – вправе запретить, ограничить или предоставить информацию о сексуальности своему ребенку. Считаете, что она не нужна? Молчите. Ребенок проявляет интерес к данной теме? Тогда берите эту книгу и начинайте кропотливо трудиться.

Отвечаем честно на «неудобные» вопросы

Двухлетка уже начинает задавать первые вопросы: «Откуда я взялся?» и «Как я появился?». Они для него такие же, как «Почему идёт дождь?» или «Почему трава зелёная?» — он просто хочет знать, как устроен этот мир.

У моих родителей на этот случай было два любимых персонажа: мама обычно отвечала про капусту, а папа — про аиста. Многие современные родители тоже считают это оптимальными ответами. А дети продолжают искренне верить. Заглядывают в каждый кочан капусты и недоумевают, куда же делись все младенцы. Или вглядываются в пролетающих птиц в поисках аиста с люлькой.

Убедившись, что их провели собственные родители, дети приходят с результатом своих размышлений: «А почему в капусте из магазина нет малышей? Их уже всех нашли и забрали?». И перед мамами и папами снова встаёт выбор: продолжать обманывать или рассказать как есть? Начинать заниматься половым воспитанием детей в семье или пустить на самотёк?

Родители могут промолчать, перевести тему или дать недостоверное и фантастическое объяснение. И тем самым послать сигнал, что малыш ставит их в неловкую ситуацию, что эта тема табуирована и такие вопросы лучше не задавать.

Последствия такого избегания — малыш просто перестанет задавать «неудобные» вопросы. Ведь ему не захочется ставить маму и папу в неловкое положение

Но тема останется важной и интересной, всё внимание будет приковано к ней. На месте информационной пустоты возникнут мифы и домыслы, ребёнок непременно доберёт знания на стороне. И качество этой информации приведёт к ещё более неловким моментам и недоверию

В подростковом возрасте могут возникнуть проблемы с ранней половой жизнью и здоровьем

И качество этой информации приведёт к ещё более неловким моментам и недоверию. В подростковом возрасте могут возникнуть проблемы с ранней половой жизнью и здоровьем.

Если ребёнок спрашивает, значит, он доверяет взрослому. Значит, его связь с родителями крепка.

Ребёнку важно поделиться своим интересом, он верит, что взрослые смогут всё объяснить и рассказать. Останьтесь главным экспертом по половым вопросам, в будущем это поможет избежать многих неприятных ситуаций

Если вам сложно говорить на темы полового воспитания с детьми, то сначала признайтесь и обозначьте сроки:

— Да, видишь, я тут краснею, бледнею. Ну ничего, я сейчас соберусь, кое-что уточню и смогу ответить после обеда.

Воспользуйтесь книгами — они хорошее подспорье, если вам неловко. Такие книги существуют на разный возраст, в них есть все типичные ответы на темы полового воспитания детей. Возьмите книгу с полки и предложите:

— Ты знаешь, я могу тебе прочитать.

Вот несколько хороших книг, которые помогут в половом воспитании детей и подростков:

  • для малышей: Дорис Рюбель «Мое тело, мои чувства» или старое издание «Это я, а это ты»;
  • для дошкольников и младших школьников: Роби Харрис «Давай поговорим про ЭТО. О девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле», Катерина Януш «Как я появился на свет», Виржини Дюмон «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет»;
  • для подростков: Элиз Тьебо «Месячные. Твоё личное приключение!», Джерри Бейли «Мое тело меняется: все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители», Ди Снайдер «Курс выживания для подростков».

Для взрослых рекомендую книги Дебры Хаффнер «От пелёнок до первых свиданий. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих детей» и «От первых свиданий до взрослой жизни». Это лучшие книги по половому воспитанию для родителей. В них разобраны все типичные случаи и можно найти подробные рекомендации по возрастам: как говорить с тоддлером, дошкольником, в шесть-семь лет, школьником между восемью годами и подростковым возрастом.

На что обратить внимание при покупке книги?

Заходя в магазин, мы видим большие полки с корешками книг разного размера и цвета. Листая красочные страницы, изучая названия и авторов, сложно определиться с тем, какая литература достойна нашего внимания. Хочется, чтобы книга была емкая, практичная и полезная. Так как у многих разнятся ценности, то и литературные вкусы могут не совпадать.

При выборе важно ориентироваться на следующие три параметра: автор, наличие отзывов и основной посыл книги

Автор

Авторство играет решающую роль. Сегодня пишут книги все: от домохозяек до блогеров. В результате создаются горы литературного мусора, среди которого сложно найти что-то стоящее. Узнайте о личности автора как можно больше. Лучше, если это не просто практикующий педагог или психолог, но и хороший родитель. Можно знать много теории, но для большинства из нас важна практика. Если у автора есть несколько книг – это хороший признак. Значит, его труды продаются и читаются.

О хорошей книге несложно найти отзывы и рекомендации. Впечатления могут быть противоречивыми, но если их вообще нет, значит, книга не зацепила, не получила отклика в сердцах. Следовательно, не стоит тратить время на ее прочтение.

В отзывах можно ознакомиться с идеологией автора, его основными идеями. Это является важным параметром, о котором мы поговорим ниже.

Идеология или содержание

Если качество одежды или мебели можно определить на ощупь или зрительно, то книгу ценят за ту информацию, которую она содержит. Литературный труд всегда несет определенную идеологию. Она зависит от национальности автора, его религиозных убеждений и моральных качеств.

К примеру, в Китае важно воспитать у ребенка трудолюбие, сделать его успешным, лучшим. Для этого зачастую личные качества отодвигаются на второй план

В американских книгах акцент делают на свободе ребенка, его самовыражении. Одни авторы концентрируются на интеллектуальном развитии, другие – на эмоциональном или физическом.

Джордж Элиот «Сайлес Марнер»

Кроме «Мидлмарча» в кадре мы видим другой роман Элиот — «Сайлес Марнер». Здесь заметно меньше сюжетных хитросплетений, да и главное действующее лицо одно — честный и трудолюбивый ткач, потерявший все сбережения и вынужденный искать новый источник дохода. 

Скромный объём произведения помогает не отвлекаться на частности и увидеть мастерство Элиот в создании психологических портретов обычных работяг. Многие из них выросли в небольших городах и пытаются преодолеть (не всегда успешно) заданные при рождении ограничения, например, низкое социальное положение. Но для людей честных и трудолюбивых у Элиот всегда найдётся счастливый финал.

Какие могут возникать проблемы?

Интерес к сексуальной жизни в разном возрасте проявляется по-разному. Часто сексуальное поведение детей родители воспринимают как ненормальное. Например, исследование своего тела, мастурбация, игры с противоположным полом являются естественными. Другое дело, когда этому уделяется слишком много внимания и тема секса становится навязчивой. В таком случае стоит обратиться к детскому психологу.

Даже у маленьких детей могут возникать те или иные проблемы полового характера:

  • развращенность;
  • неприязнь к своему телу;
  • неправильная самоидентификация;
  • ранняя половая жизнь и другие.

Джордж Элиот «Мидлмарч»

Под мужским псевдонимом англичанка Мэри Энн Эванс стала одной из главных романисток викторианской эпохи. И хотя в те времена женщины-авторы уже не скрывались за вымышленными именами, для Эванс это была принципиальная позиция. 

Она писала о жизни небольших городов в тесной связи с политическими событиями, и ей хотелось получить непредвзятую оценку своих рассуждений. 

Самое известное произведение Элиот, «Мидлмарч», затрагивает множество проблем: статус женщины, природу брака, крушение идеалов и не в последнюю очередь — избирательную реформу 1832 года (после принятия акта британцев с правом голоса стало значительно больше).

Монотонная провинциальная жизнь, столь идеализированная в других книгах того периода, здесь выглядит иначе: браки в сельской местности бывают неудачными, наследство всегда приходится отвоёвывать, политические интриги неизбежны.

Выводы про принципы полового воспитания детей

Наши родители табуировали тему полового воспитания детей: не отвечали на вопросы, отвечали уклончиво, краснели-бледнели. Сразу было видно, что детские вопросы про «это» — какой-то страшный конфуз. Тема была сильно энергетически заряжена, но ответов на вопросы не было. Поэтому мы добирали знания как могли, и до сих пор решаем проблемы своевременного просвещения.

Как только современные родители легализуют эти знания и начнут отвечать на вопросы детей, эта тема перестанет быть табуированной. Ведь это такие же знания о жизни, как любые другие, которые мы даём детям.

Половое воспитание детей в семье базируется на этих принципах:

Поощряйте вопросы детей своим поведением и открытостью. Научите ребёнка задавать вопросы именно вам. Отвечайте на любой вопрос, даже если не знаете ответа: «Сейчас я не могу ответить. Но подумаю, как лучше сказать. Потому что я хочу, чтобы ты понял. Мне нужно подобрать слова. Поговорим после ужина?» Подготовиться к разговору помогают книги про половое воспитание детей и подростков.

Всегда перепроверяйте, что именно ребёнок спрашивает. Потому что его может интересовать совсем не то, о чём мы подумали. Спрашиваем: «Что ты хочешь об этом узнать?»

Старайтесь говорить правду соответственно возрасту ребёнка. Не нужно объяснять слишком избыточно. Чем младше дети, тем на более доступном языке объясняем — очень схематично. Им этого будет достаточно. Потом дожидаемся появления у детей более сложных вопросов и так же выдаём только дозированную информацию.

Сохраняйте доверительный контакт

Важно сначала в принципе начать с ребёнком разговоры на интимные темы. Иначе будет очень странно вставлять в повседневные беседы темы о половой жизни или сексуальном воспитании детей

Такие разговоры происходят только на фоне наших доверительных отношений. Ведь это не столько разговоры с ребёнком о сексе, сколько передача наших семейных ценностей, принципов взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Это забота о благополучии ребёнка.

Статья подготовлена по материалам семинара психолога и эксперта наших онлайн-курсов Елены Снарской «Половое воспитание детей и подростков»

Фото Анны Ефремовой и Оксаны Павлищак, использованы иллюстрации из книг «Изучаем наше тело» и «Как я появился на свет»

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома