Абьюз (психологическое и эмоциональное насилие)

Когда пора принять меры?

Да вот еще в самом начале пора бы, да только не все знают, кто такие абьюзеры, и уж точно осознать сразу непросто, что рядом с вами именно такой человек. Какие мысли крутятся? Да он же такой классный, у нас столько общего, у него характер не очень, но… Если уйти от абьюзера-мужа сложно, то с абьюзером-другом все легче, если вы, разумеется, не завели с ним совместный бизнес. Объяснить этому человеку, что проблема в нем, практически нереально, он ее не видит и не хочет видеть, его-то все как раз устраивает.

Бывают случаи, когда эти люди идут к психологам и начинают разбираться в себе, но ждать, что это произойдет с вашим знакомым, терпя его выходки, стоит ли? Любая форма давления будет сказываться на вашей психике, вашем самочувствии и настроении. Вы никогда не сможете ничего доказать. У вас со временем начнет снижаться самооценка и выработается чувство неполноценности. Кстати, женщины-абьюзеры встречаются не так уж и редко, их отличие только в том, что действуют они более мягко, коварно

Важно понимать, что абьюзер порой вас изначально идеализирует, не видя перед собой реального человека, и когда понимает, что вы не соответствуете его фантазии, отношение резко меняется

Ольга Краснова:

Лучший (да и, наверное, единственный) способ избавиться от друга-абьюзера, партнера-абьюзера, родственника-абьюзера — это действительно искренне поверить, что с вами так нельзя. Что вы имеете право не выслушивать критику, если вы этого не хотите; не отчитываться в каждом чихе, не оправдываться; жить той жизнью, которая именно вам нравится, не испытывая за это стыда и вины (если вы, конечно, придерживаетесь рамок психологического здоровья); не подстраиваться под его видение и мировоззрение. Абьюзер силен тем, что легко вычисляет наши больные места, и начинает нас критиковать за то, за что мы сами себя готовы «пилить». Поэтому первое и основное правило общения с абьюзерами — это укрепление себя, чтобы быть в состоянии защититься от нападок, либо исключить/максимально сократить это общение, если пока не можете. Если не готовы расстаться с абьюзером насовсем, так как он все еще очень дорог, определите для себя тот лимит общения с ним, который вы готовы выдерживать, не травмируясь при этом.

Значение абьюза.

Хотя определение абьюза довольно простое, значение этого понятия не так ясно. Абьюз – это когда один человек намеренно причиняет боль другому, но это обычное явление в жизни, и многие не понимают, где вред граничит с абьюзом. На самом деле злоупотребление означает контроль. Когда существует действительно оскорбительная ситуация, это происходит потому, что одна сторона пытается контролировать другую с помощью абьюза. Один человек не имеет права контролировать другого посредством злоупотреблений. Жертвы абьюза должны знать, что насилие не является их виной. Каждый человек имеет право жить без жестокого обращения.

Общие сведения и виды

Абьюз подразумевает под собой любое насилие. Абьюзером является личность, совершающая насилие, причем любое. В большинстве случаев абьюз тянется года, и весь этот период жертва вынуждена жить по правилам, которые ей продиктовал насильник.

Эмоциональное насилие сложно доказать, потому как на теле не остается ни следа. А вот последствия могут быть вполне серьезными. В частности, снижение самооценки, отсутствие собственного достоинства, убежденность в своей никчемности. С течением времени жертва такого насилия впадает в депрессию, у нее проявляется патологическая тревожность. Есть теория о том, что у жертвы абьюзера возникает расстройство, похожее на посттравматическое.

Механизм действия абьюзера не изменяется в зависимости от того, в каких отношениях он находится с жертвой. Так женщина абьюзер или мужчина, проявляющий насилие, сначала войдет в доверие, расположит к себе, и только со временем начнет унижать и критиковать человека, якобы аргументируя это тем, что он не дотягивает до нормальных показателей. Причем не будет учитываться тот факт, что идеальных людей не существует, причины будут искаться в самой жертве. Так родители могут отчитывать ребенка за первую четверку, друг высказывать претензии за то, что отношения были недостаточно теплыми, начальник упрекать мельчайшими ошибками, допущенными в работе. Между коллегами могут возникать обиды, ссоры, недопонимание, под которыми будет маскироваться насилие.

Абьюзер, как правило, загоняет свою жертву в угол, окружает ее защитным пузырем. Например не разрешает общаться с коллегами или друзьями, ревностно относится к ближнему окружению. Заканчивается все тем, что жертва неспособна кому-либо пожаловаться на свое состояние. При этом абьюзер будет убеждать жертву в том, что она сама виновата в произошедшем. Наблюдается полное отрицание чувств человека, оказавшегося в роли жертвы, может даже происходить процесс внушения мыслей о психическом расстройстве. У человека происходит полное срастание с чувством вины, появление абьюза кажется нормальным, оскорбления — справедливыми. В связи с этим человек нередко осознает ситуацию, когда уже довольно-таки запущенный процесс, когда произошли последствия, сказавшиеся на его психике.

Различают такие виды абьюза.

  1. В семье. Ситуация, когда один из родителей, пользуясь своей властью, демонстрирует свое превосходство над сыном или дочерью, оказывает моральное или физическое давление, калечит психику ребека, подвергает, оскорбляет, подвергают унижению членов семьи. Дети, которые вырастают с таким родителем, уверены, что данная поведенческая модель является нормальной. Они становятся или абьюзером, или жертвой.
  2. Физический абьюз. Характерно запугивание, угрозы расправы, избиения, причинение вреда здоровью, порча имущества, запрет на общение с другими людьми и выход из дома.
  3. Психологический – доведение человека до приступов истерики, развития психоза, суицида.

Насилие как инфекция

Чтобы противостоять насилию, нужны серьёзные стратегии и участие разных организаций — от правительств до СМИ. В 2018 году в Этическом журнале Американской медицинской ассоциации разгорелись дебаты о том, нужно ли относиться к насилию, в том числе семейному, как к инфекционному заболеванию — а значит, «лечить» его. Одна группа авторов предложила относиться к насилию как к инфекции и вовлекать в решение проблемы систему здравоохранения — собственно, эта система, Cure Violence, в рамках эксперимента реализуется в некоторых городах США уже пятнадцать лет, и она достаточно эффективна.

Абьюз

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие». Речь идет об отношениях между людьми, где один выступает в качестве абьюзера, а другой – жертвы. Абьюзер – это индивид, который идет наперекор, настаивает, игнорирует, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть.

Кажется, что насилие может происходить только в сексуальной сфере. На самом деле существует множество видов абьюза:

  1. Психологический. Он выражается в угрозах, шантаже, игнорировании, оскорблениях, унижении и даже внушении партнеру, что он ненормальный, сходит с ума. Данный вид насилия может быть как скрытым, так и открытым. При скрытом абьюзер ведет себя идеально, любяще на людях, а наедине со своей жертвой начинает проявлять гнев. При открытом абьюзер не стыдится общества окружающих. Прямо на людях он может говорить партнеру все, что думает: «Ты выглядишь, как идиот… Ты никому таким не нужен… Ты несешь бред…». Различные самые оскорбительные слова применяются в данном контексте, чтобы жертва почувствовала себя слабой и никчемной. Через несколько месяцев таких отношений человек становится замкнутым, забитым и неуверенным в себе.
  2. Сексуальный. Здесь речь идет не просто о сексуальном насилии, сколько о принуждении без желания, без учета интересов и вкусов партнера. Абьюзер воспринимает любимого человека как вещь, которая нужна для его сексуального удовлетворения. Ее желания, удовлетворение, физические ощущения и состояние не учитываются. Если речь идет о муже и жене, тогда абьюзер считает акт сексуального насилия как супружеский долг, который должен исполняться партнером. Жертва в данном случае часто не может подолгу прийти в себя.
  3. Экономический. Абьюзер старается взять контроль над денежными средствами своей жертвы. Если это муж, то он не выдает денег жене, когда она не работает и находится в зависимости от него. Если это жена, то она отбирает у мужа всю зарплату и единолично распределяет трату денег. Часто здесь теряются социальные связи у того, кто лишен денег.
  4. Физический. Здесь речь идет о распространенном явлении, как насилие в семье. Избиения, удары, пощечины и прочие физические побои входят сюда. Абьюзер использует силу, чтобы подчинить себе партнера. В свое оправдание он говорит о том, что жертва как-то неправильно себя вела и говорила, чем и спровоцировала насилие. Однако даже если человек будет себя хорошо вести, агрессия у его партнера все равно проявится. Результатом таких отношений является либо больничная койка, либо смерть жертвы, либо уход от абьюзера.

Многие люди сталкиваются с такими видами насилия. Говорить о том, что они являются вполне нормальными, не приходится. Страшными здесь становятся последствия для жертв, которые не разорвали отношений с насильниками еще в самом их зародыше.

Страдать от абьюза в отношениях могут не только женщины (например, физическое или сексуальное насилие), но и мужчины (например, экономическое или психологическое насилие). Если и вы стали объектом абьюза, тогда обратитесь за помощью психиатра на сайте psymedcare.ru. Необходимо стабилизировать вашу самооценку, чтобы разрешить конфликтную ситуацию.

Как восстановиться после абьюзивных отношений?

Сложная задача – вернуться к нормальной жизни, после нахождения в абьюзивных отношениях. Начать стоит с выполнения таких рекомендаций:

Никаких контактов с бывшим партнером. Это касается не только личных встреч, но и звонков, переписок. Стоит поговорить и с окружением, чтобы исключить упоминания о нем от друзей и близких.
Психология абьюзивных отношений подразумевает уничтожение личности, поэтому нужно выкарабкиваться из роли жертвы. Учиться снова себя любить и уважать: делать то, что хочется, общаться с тем, кем хочется, одеваться, как нравится и так далее.
Наладьте отношения с друзьями и близкими, поскольку жизнь рядом с агрессором часто сопровождается «отсечением» всех сторонних контактов. Не стоит бояться находить новых знакомых и общаться с разными людьми.
Расставьте свои границы, поскольку неудачные отношения явно их сдвинули. Поймите для себя, что приемлемо, а что нет, где находится грань опасности и так далее.
Сделайте правильные выводы, чтобы не повторить собственных ошибок

Важно не попасть снова в ловушку, не заметив знакомые черты агрессора.
Если сложно разобраться во всем самостоятельно, и абьюзивные отношения были очень тяжелыми, тогда лучше обратиться за помощью к психологу.

Кто такой абьюзер

Абьюзер – это человек, совершающий любой вид насилия. Это может быть систематические побои, унижение, критика и осуждение. В «женской» версии более распространен такой способ негативного воздействия на жертву, который направлен на подавление личности без применения физической силы.

Основная цель абьюзера сделать партнера максимально уязвимым и зависимым, утолить свою жажду власти. Личные комплексы и сомнения толкают женщину на то, чтобы обесценить мужчину, а потом «привязать» его к себе. Близкие отношения всегда подразумевают открытость и доверие, поэтому тот, кто находится рядом, более подвержен манипуляциям. Мужчина попадает в ситуацию, где ему любимая женщина внушает: «я хочу, чтоб ты стал лучше и делаю это для тебя» и доверчиво воспринимает давление, как реальную заботу.

Как вести себя жертве абьюзера

Даже не зная признаков абьюза, можно почувствовать, что в отношениях стало плохо, больно, неприятно. Ощущения не обманывают. Будьте уверены, так оно и есть.

Не поддавайтесь убеждениям родных и друзей, которые говорят, что вам показалось, вы накрутили, надумали. Специалисты сходятся во мнении, что абьюз в подавляющем большинстве случаев происходит за закрытыми дверями, в то время как окружающим сам абьюзер может казаться очень милым и душевным человеком.

Первая рекомендация – перестаньте оправдывать абьюзера. Не копайтесь в его прошлом, не ищите глубинные корни причин его поведения. Вам должно быть глубоко все равно, какая из ситуаций сделала из человека психологического насильника.

Второе – перестаньте оправдывать себя. Да-да, я не ошиблась. Какую причину вы себе придумали, чтобы объяснить тот факт, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях? Очень любите? Некуда переехать? Полностью финансово зависите от него? Чаще всего за всеми этими оправданиями лежит одна причина: жертве удобно быть с абьюзером. Как вариант, удобно, что он обеспечивает, либо страшно остаться одной (если речь о женщине).

Если это так, то любые жалобы будут банальным сотрясанием воздуха. Другого человека нельзя изменить. Можно изменить себя или свое отношение ко всему происходящему. Но не другого человека. Пока абьюзер находится в отношениях, он доказывает сам себе, что его способ коммуникации работает. Как только отношения прервутся, есть шанс, что он что-то в своей голове пересмотрит.

Более верным я бы назвала другой вопрос: как уйти от абьюзера? Итак, как это сделать наиболее безболезненно для себя:

  1. Перестаньте реагировать на провокации, не вступайте в конфронтации, обозначьте свои личные границы и дайте понять, что с вами так поступать/разговаривать нельзя.
  2. Подготовьте себе запасной аэродром. Найдите работу, наладьте контакты с теми, с кем пришлось распрощаться из-за отношений с абьюзером. Вы почувствуете, как к вам начнет возвращаться уверенность в своих силах и отступит страх.
  3. Выходите из отношений без сожаления, не пытайтесь вернуть прошлое, старайтесь избавляться от мыслей о былом и надежд на то, что “любовь еще, быть может, угасла не совсем”. Не нужно давать новый шанс тем, кто не принял всерьез сотню предыдущих.
  4. Дайте себе время на восстановление. Никто не запрещает погоревать, побыть в меланхолии. Подбадривайте себя мыслью, что это пойдет только во благо и время непременно это продемонстрирует.

Также в этой ситуации не помешает заново полюбить себя и поработать над самооценкой.

Безумный ревнивец

Этот тип безрассуден в стремлении контролировать партнершу. Все обычно начинается с ревности и вопросов типа: «А с кем ты идешь сегодня вечером? Расскажи подробнее, что вы будете делать, во сколько вернешься домой, во что будешь одета». По крайней мере, многие мои героини, столкнувшиеся с «безумцами», говорили именно об этом.

Часто он произносит одни и те же фразы, например: «Я хочу знать все, что ты делаешь, чтобы ты сделала все правильно», «Я знаю лучше», «Я люблю тебя и ненавижу, ты мне противна, но без тебя не могу».

О чем думают абьюзеры

Самое важное, что должна понять жертва домашнего (психологического и физического) насилия, — абьюзер делает это не по какой-то причине, а потому что он абьюзер. Он думает, что имеет полное право распоряжаться

Он уверен, что во всем прав

Он думает, что имеет полное право распоряжаться. Он уверен, что во всем прав.

Он считает женщину существом низшей пробы.

Он обычный манипулятор.

Он не верит, что он мучитель.

История Вики

— Вначале мне было даже приятно, — говорит Вика, — такая ревность, такая любовь. Но в конце он уже не спрашивал меня, а просто подходил, поднимал мои руки и проверял, побрила я подмышки или нет. Если побрила сегодня или накануне, начиналось мое хождение по кругам ада: мол, я собралась с кем-то заниматься сексом.

Вике было 23 года, когда она встретила этого мужчину (героиня отказалась называть его имя). Познакомились на съемках — он был довольно известным в их городе музыкантом.

Мужчина сразу стал оказывать ей внимание; периода ухаживания как такового не было — они очень быстро начали жить вместе, и девушка радовалась, как споро и без проблем у них все происходило. Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня

Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня.

— Он мог написать моим друзьям и начать расспрашивать, что я делаю и как себя веду. Друзья вначале говорили: «Вот это любовь», потом стали настаивать, что это ненормально. Но я не слушала.

У нас были периоды ссор, когда я бесилась не на шутку, периоды примирения, потом затишье, а затем все по новой — и все маниакальнее и маниакальнее.

Ревность все усиливалась: он вечно подозревал меня в изменах. Со всеми, коллегами, конечно, в первую очередь, но и не только. Я стала бояться общаться с продавцами и официантами: если при нем бариста улыбался мне, протягивая чашку кофе, знала — неминуемо жди скандала.

Дошло до того, что мне было страшно оборачиваться и смотреть ему в глаза. А когда я прятала взгляд, он мог подойти, взять за подбородок и с усмешкой пялиться на меня. В такие моменты мне становилось стыдно — как будто действительно спала с каждым бариста в городе.

Однажды сцена ревности закончилась тем, что он меня ударил — прямо во время своего концерта. Мероприятие было так себе — в небольшом клубе, без пафоса, все по одинаковым тесным комнаткам.

Я находилась у него в гримерной, когда туда заглянул ведущий мероприятия. Разговорились. В гримерную вернулся мой мужчина, наклонился ко мне и на ухо сказал, что надо поговорить. Вышли. Он схватил меня за шею и начал душить. Впервые, но не в последний раз.

И самое забавное, что это он мне постоянно изменял. Я сходила с ума.

Ничего не вижу, ничего не слышу

Известный факт: многие жертвы сами же обеляют и защищают своих мучителей. Жены скрывают побои, нанесенные мужьями, неловко врут про «неудачное падение», потерпевшие отказываются писать заявления, «попусту отнимая время» сотрудников полиции… Почему они это делают?

Есть множество причин, по которым женщины не только не прекращают деструктивные отношения с партнером, но и вовсе отказываются признавать их насильственными. При этом, вопреки распространенному стереотипу, ни одна из этих причин не звучит как «им самим это нравится» – реальность устроена куда сложнее. Что побуждает жертв отрицать очевидную жестокость в свой адрес?

  • Защитные механизмы психики. Понимание, что твоя собственная жизнь обернулась кошмаром, может быть настолько невыносимым, что подсознание запускает разнообразные механизмы: отрицание, рационализацию, перенос и т. д., позволяющие в самом прямом смысле не сойти с ума.
  • Обвинение жертвы. Виктимблейминг – обвинение жертвы насилия в том, что с ней произошло, – в нашем обществе, увы, скорее норма, чем исключение. Из-за этого женщины могут годами бояться назвать вещи своими именами, чтобы не столкнуться с потоком разнообразных вариаций посыла «сама виновата».
  • Страх перед агрессором. Жестокое обращение нередко сопровождается угрозами в адрес самой жертвы, ее детей и родственников: «Пикнешь – убью», «Отберу дочь, и ты никогда ее не увидишь», «Пусть твой папа осторожнее по темным улицам ходит». Учитывая практически нулевые гарантии защиты со стороны государства, удивительно ли, что женщины в критических ситуациях выбирают молчание?
  • Отсутствие реального выхода. Вполне возможно, что женщина, находящаяся в деструктивных отношениях, выбирает не из вариантов «жить с агрессором» или «уйти и быть счастливой», а из «жить с агрессором» или «оказаться на улице в нищете». Для побега нередко нужны моральные и материальные ресурсы, которых у жертвы может просто не быть.
  • Нормализация насилия. Женская гендерная социализация и многие культурные установки прямым текстом оправдывают жестокость в отношениях: «Бьет – значит любит», «Милые бранятся – только тешатся» и т. д. Человек, которому подобные идеи транслировались с детства, попросту не в состоянии понять, что происходящее – ненормально и что проблема кроется в поведении абьюзера, а не в его «преувеличенной» реакции.
  • Социальная изоляция. Частая тактика манипуляций в отношениях – постепенное отсечение дружеских и родственных контактов, ограничение общения жертвы со знакомыми и приятелями. Поскольку этот процесс происходит постепенно, девушка, сама того не замечая, оказывается в одиночестве и теряет возможность не только обратиться за помощью, но и просто получить стороннюю оценку того, что происходит в ее отношениях с партнером.

Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого». Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).

Так, а можно на реальном примере объяснить?

Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с абьюзом (имя и фамилию девушки мы не приводим по её просьбе, — прим.Ф.): «В моём лексиконе слово абьюз появилось только год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер и нарцисс. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами. В начале отношений мне многое сходило с рук, он дорожил мной и говорил только приятные слова. Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь. Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.

Параллельно с тотальным контролем парень начал постоянно зло шутить надо мной и даже оскорблять, находя это смешным. Но это не особо меня волновало. Действительно напрягло то, что он убеждал меня в моей непривлекательности, глупости, ненадежности и неаккуратности. Это убеждение происходило постепенно, поэтому я даже не заметила, как сама начала считать себя тупым уродом. Когда он нащупал мои слабые стороны, то начал манипулировать. Давил на чувство собственной никчемности: «тебя такую никто не полюбит», «на работу не возьмут с таким образованием», «другие девушки делали …, а ты нет», «неухоженная», «ты должна быть рада, что я тебя терплю» и в этом духе.

Тут напрашивается вопрос «почему же ты сразу не разорвала отношения с абьюзером, как только начались такие оскорбления?». Но не стоит забывать, партнёр убедил меня в том, что он — самый лучший парень на земле, а я — неудачница, которой несказанно повезло встречаться с ним. Прошу заметить, что обычно он был хорошим, особенно для посторонних людей, его любили мои родители и друзья, потому что не знали каким он бывает токсичным. Периодически пытался меня бросить, а я прибегала вся в слезах и умоляла его этого не делать. Со временем поняла, что это был один из способов манипуляции. Молодой человек заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница. Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год. Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку. Парень был нарциссом, поэтому не признавал, что сделал что-то не так. К счастью, он не нанёс мне травмы, которые угрожали бы моему здоровью — просто дал несколько сильных пощёчин. Но тогда мне было так обидно, что это стало последней каплей в наших взаимоотношениях.

Хочу посоветовать тем, у кого похожая ситуация, не унижать себя и не терпеть такое поведение. Вы ещё встретите того, кто будет любить вас независимо от того, какие у вас ноги или сколько прыщей на лбу. Не убеждайте себя, что это любовь на века, ведь человек, который так себя ведёт, не достоин быть рядом с вами. Не портите себе жизнь и расставайтесь как можно быстрее, пока вас ничего не связывает».

Кто такой абьюзер?

Слова «абьюз» и «абьюзер» произошли от английского слова «abuse», которое переводится как «оскорблять», «плохо обращаться» или «злоупотреблять». Следовательно, «абьюзер» – это человек, оскорбляющий других людей, давящий на них, причиняющий им дискомфорт и злоупотребляющий их доверием.

Подобное эмоциональное насилие может осуществлять начальник, кассир, продавец в магазине или случайный попутчик, с которым пришлось провести 20 минут на соседних местах в общественном транспорте.

Обычно даже непродолжительное общение с подобными людьми катастрофически портит настроение, поэтому мы всячески стараемся их избегать. Но иногда абьюзером оказывается кто-то из ближайших родственников: муж, жена, дети, бабушка или дедушка. Это крайне неоднозначная ситуация, поскольку отказаться от общения с родными людьми гораздо сложнее.

Что делать, если вы опознали газлайтера или абьюзера?

Сложность в отношениях с обоими типами в том, что они по крупицам забирают самостоятельность жертвы. Объяснить им, что они неправы, невозможно: с террористами переговоры не ведут, а перед вами настоящие психологические подрывники, которые могут расшатать не только личность жертвы, но и оторвать ее ото всех близких людей (то есть под взрывную волну от таких отношений попадают еще и друзья, родственники и коллеги). Своим действиям и газлайтер, и абьюзер всегда найдут оправдание:

  • Это могут быть благие намерения, например с целью защитить. Тогда жертва оказывается в созависимых отношениях.

  • Или человек будет считать, что его партнер заслужил подобное отношение, потому что был слишком слабым, глупым, наивным и сам разрешил так с собой обращаться.

Как быстро получить правильный ответ?

Безусловно, далеко не каждый может проанализировать свои отношения объективно, расшифровать элементы поведения партнера и адекватно их интерпретировать. Это действительно сложно, если вы остаетесь тет-а-тет с такой проблемой как абьюз в отношениях. Попробуйте пройти онлайн-тест, который быстро подскажет правильный ответ. Есть и еще один вариант оптимального решения данной задачи — обратиться за помощью к специалисту.

При этом вам не обязательно привлекать внимание партнера и близких, выискивая возможность встретиться с психологом таким образом, чтобы всё осталось в тайне. Получить консультацию опытного профессионала в вопросах абьюза можно в удобном формате онлайн на Helppoint

В любое удобное для вас время. Без каких-либо ограничений в приватности беседы или переписки. Полностью конфиденциально.

Что вы получите в результате онлайн-консультаций:

1. Сможете откровенно поговорить об уникальных проблемах в ваших отношениях, не опасаясь, что это станет известно обидчику.

2. Психолог поможет объективно ответить на вопрос: «Нахожусь ли я в отношениях абьюза?»

3. Получите поддержку и советы по поводу того, что нужно предпринять, чтобы улучшить отношения или прервать их, если это необходимо.

4. Сможете стать увереннее в себе и начать новую жизнь без оскорблений, унижений и насмешек в свой адрес.

Специалисты по вопросам абьюза в отношениях, всегда доступны на Helppoint для платного онлайн-консультирования в удобное для вас время. Зарегистрируйтесь прямо сейчас и начните общаться с психологом – это и будет первым шагом к независимости и психологическому комфорту. Дорога к свободе от психологического насилия не всегда гладка, но с правильной помощью вы сможете найти свой путь к счастью.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы попали в отношения абьюза, проконсультируйтесь со специалистом!

Стадии отношений

Слушая истории, как девушки и женщины живут годами с абьюзерами и не уходят, у многих возникает вопрос, почему они это терпят. Объяснение этому есть, и дело не в слабом характере, как можно было бы подумать. Абьюзеры не показывают сразу свое истинное лицо, они ждут, пока партнер привяжется, а затем постепенно проявляют себя. Также проблему сложно выявить, потому как зачастую абьюзеры не переходят к физическому насилию, а ограничиваются психологическим.

Идеализация

Они с первого дня знакомства начинают заваливать комплиментами, сразу признаваться в чувствах, стремительно начинать и развивать отношения. Абьюзер всегда говорит, что именно такую девушку он искал, что вы самая лучшая. Он стремится как можно скорее съехаться, пожениться, завести ребенка.

Начало напряжения

Постепенно абьюзер начинает проявлять свое истинное лицо.  Он может проигнорировать, не спросить вашего мнения, накричать, перестает делать те вещи, которые раньше делал. Начинает критиковать.

Акт насилия

Он открыто начинает оскорблять или пропадает без объяснений. Он может проявлять неуважение любым способом, в некоторых случаях доходит до физического насилия. При этом, он винит во всем вас.

Медовый месяц

После примирения, определенный период абьюзер ведет себя примерным образом. Он вновь делает комплименты, помогает, идет на уступки.

Потом сценарий повторяется по кругу, но уже без идеализации. И со временем, циклы «медового месяца» становятся все короче, а периоды «насилия» длиннее. Жертва может терпеть такие отношения всю жизнь, потому как абьюзер в моменты примирения обещает все исправить, а идеальные отношения в период «медового месяца» дают ложную надежду, что все может быть хорошо.