Старший обижает младшего: 1 секрет и 3 совета

Физические наказания

Ребенок будет проявлять агрессию, если его бьют или обижают. Ни при каких обстоятельствах родители не должны применять физическое наказание по отношению к ребенку. Но не только поведение родителей может стать причиной того, что малыш бьет близких людей. Кроху может ударить мальчик на детской площадке, но ваш малыш не даст обидчику сдачи. Сын или дочь ударят маму, и вот тут нужно задуматься, почему ребенок это сделал.

Возможно, ребенок стал объектом издевательств и агрессии со стороны других детей. Если это действительно так, обсудите с малышом, что он почувствовал, когда обидчик его ударил. Скажите: «Вот и мне больно и обидно, когда ты меня бьешь». Затем подумайте вместе, как себя вести при возникновении конфликта.

Непослушание – это один из видов протестов

Родителям нужно помнить, что даже безобидный шлепок за провинность ребенок запомнит и ответит вам когда-нибудь тем же.

Как со всем этим бороться? Естественные реакции взрослых

  • раздражение;
  • возмущение;
  • жажда наказать, накричать, лишить обидчика ожидаемой радости;
  • еще больше приласкать младшего в противовес старшему и т. п.

— в корне неправильны! Почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер «Уроки общения с ребенком». Главным, по мнению автора, являются любовь к «непослушному» и «отбившемуся от рук», уважение к нему, жалость, забота и безграничная ласка.

В итоге проблема «недружности» детей и «обижания» младшего старшим (кстати, знаете, бывает и наоборот: когда младший забалован и залюблен донельзя, а старшего без конца третируют и нагружают домашней «трудотерапией», малыш может начать себя вести, словно маленький государь со своими подданными. Ябедничанье, лицемерие, жалобы — все это нужно пресекать) сводится к проблеме неправильного деления мамой своего времни и внимания между обоими детьми в семье.

Мамы, не ругайтесь на «выросшего» и «должного быть ответственным» старшего!

Приголубьте его, говорите ему почаще, как любите его, какой он особенный, как важен для вас. Выделяйте побольше времени, чтобы побыть вместе, вдвоем (отправьте на прогулку с малышом папу, бабушку): побеседуйте, почитайте, прогуляйтесь перед сном, сходите в кино, в музей и т. п. Не увеличивайте «пропасти» между детишками в вашей семье, наоборот — старайтесь сдружить их, связать общими интересами, взаимной любовью и уважением.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Проявления регресса

Адаптивные реакции бывают самыми разнообразными, они могут затрагивать различные сферы жизни ребенка. Регресс в той или иной форме проявляется практически у всех детей

Важно понимать, что это лишь способ получить внимание и заботу

Еда. Очень часто дети начинают отказываться есть или существенно уменьшают порции. Бывает, что ребенок соглашается только на определенные блюда и продукты, требует что-то особенное. Причем после того, как мама постояла у плиты, и еда готова, малыш может потерять к ней всяческий интерес, поковырять две ложки и сказать: «Я больше не хочу». Постоянное желание сладкого – тоже очень распространенный пример. Многие дети просят кормить их с ложечки или хотят пить из детской бутылочки.

Сон. Ребенок, который уже спал всю ночь, может начать периодически просыпаться и плакать, требовать укачивания. Привыкшие к отдельной кроватке или комнате дети часто просятся лечь с мамой и папой или приходят в родительскую постель ночью. Возможны также временные проблемы с укладыванием спать. Например, саботаж устоявшихся ритуалов перед сном: ребенок может бегать, кричать, будить родителей или новорожденного. Некоторые малыши просят, чтобы им читала книжку только мама (или наоборот, только папа, который на работе в это время).

Туалет. Очень часто новоиспеченные старшие братья и сестры проявляют сильный откат в навыках пользования горшком. Днем некоторые дети мочат штанишки так часто, что мама может даже заподозрить цистит. Однако по результатам анализов ребенок будет совершенно здоров. Энурез и энкопрез (недержание мочи и кала) могут причинять существенные неудобства. Особенно тревожными кажутся родителям ночные промахи, к тому же это сильно влияет на качество сна всей семьи.

Навыки самообслуживания. В зависимости от возраста и умений, дети могут отказываться одеваться, застегивать пуговицы и кнопки, завязывать шнурки, самостоятельно есть и ходить в туалет, умываться, чистить зубы, расчесываться, мыть руки – делать все, к чему вроде бы давно уже привыкли и не выказывали сопротивления. Ребенок может жаловаться, что не может сам включить свет или налить воды, снять колпачок с фломастера, разъединить детальки конструктора и т.д.

Язык. Распространенное проявление регресса — откат в речевых навыках. Даже если раньше малыш прекрасно говорил и рассказывал о своих чувствах и желаниях, он может начать ныть и капризничать или показывать пальцем вместо того, чтобы попросить что-то. Часто дети начинают намеренно картавить или коверкать слова, чем изрядно раздражают взрослых.

Коммуникация с миром. Даже самые общительные ребята могут вдруг начать стесняться знакомых и незнакомых людей, при встрече опасливо выглядывать из-за мамы и молчать как рыба. Ребенок может отказываться идти в детский сад или на кружки и занятия, хотя раньше ходил с удовольствием и уже нормально адаптировался.

Эмоциональная сфера. Учащаются истерики, капризы, нытье, беспричинные слезы. Прежний ребенок-ангел может стать раздражительным и угрюмым, начать проявлять агрессию к родителям или окружающим – драться, кусаться, брыкаться.

Грудное вскармливание. Если старший ребенок еще маленький, и мама продолжает кормить его грудью во время беременности и планирует тандемное кормление двоих детей после родов, то она должна быть готова к регрессу старшего в режиме кормлений. Даже если к моменту появления братика или сестренки ребенок прикладывался к груди раз в несколько дней, после родов он может удивиться и обрадоваться тому, что молока у мамы стало снова много, и начать кормиться в режиме новорожденного.

К сожалению, среди некоторых психологов распространено мнение, что грудное вскармливание является причиной регресса у старшего. Кормящая мама может услышать, что ее ребенок после родов непременно перестанет разговаривать, есть, спать и обязательно начнет мочиться в штаны, если не отлучить его от груди. Однако, как мы уже упоминали, регресс в той или иной форме проявляется практически у всех детей, и с наличием или отсутствием грудного вскармливания это никак не связано. Напротив, многие матери считают, что кормление грудью обоих детей помогло им сгладить ревность и дало возможность проявить любовь и уделить время каждому малышу.

Родители бьют детей: причины и последствия

Когда поднимается тема физического насилия дома, сознание рисует картину отношений внутри маргинальной семьи.

Там все понятно: один или оба родителя злоупотребляют спиртным, в пьяном угаре под горячую руку попадают дети.

Но не всегда происходит так: ребенка бьют и внешне благополучные родители, которые осознают, что так делать нельзя. Но и остановиться не могут.

Причины, по которым отец или мать поднимают руку на детей, последствия:

  1. Повторение сценария. Теперь уже взрослого человека в детстве тоже били. Он вырос и следует усвоенной программе. Получается замкнутый круг. В будущем его ребенок рискует пойти по одному из двух путей: станет агрессивным по отношению к близким людям (мальчик) или привыкнет воспринимать побои как норму и даже проявление любви (девочка).

    Насколько опасна эта схема, можно узнать из ежедневных новостей, где распущенный мужчина покалечил или убил всепрощающую женщину. Скорее всего, они росли в семьях, где насилие было нормой.

  2. Ребенок подвергся опасности: ушел гулять без спроса и долго не появлялся, например. Испуганный родитель сгоряча может шлепнуть забывчивое чадо. Случай неприятный, но не трагичный.
  3. Сын или дочь не оправдали возложенных надежд. Иногда взрослый сам не может признать, что зол на ребенка, потому что тот не обладает яркими талантами, средне учится, непривлекателен внешне.

    Маленький человек чувствует такое отношение. Вырастая, он остается закрытым, закомплексованным, возможны проявления аутоагрессии (самоповреждения, суицид). Люди, которые стесняются даже к продавцу обратиться, воспитывались именно так.

  4. Родитель эмоционально нестабилен, находится на двух полюсах отношения к ребенку: любовь или ненависть. Проявления обоих чувств яркие, всплески раздражения почти всегда заканчиваются рукоприкладством. Такое поведение характерно для выходцев из детских домов или даже психопатов. В последнем случае необходимо вмешательство со стороны, вплоть до отстранения от родительских прав.

    Из таких семей выходят глубоко травмированные люди, ненавидящие своего отца или мать.

  5. Взрослый человек расстроен, переутомлен, переживает стресс. Плохое настроение отражается на детях, иногда доходит до шлепков и подзатыльников. Ситуация может решиться безболезненно, когда родитель понимает, что ведет себя неправильно, просит прощения у ребенка, налаживает с ним отношения. Если взрослый перекладывает ответственность на сына или дочь, то у последних часто развивается хроническое чувство вины за все на свете. В будущем человек, выросший в таких условиях, становится мишенью для разного рода манипуляторов.

Причины ссор между детьми

Чаще всего ссоры происходят между двумя детьми. Когда в семье три или более детей, то ссор, как ни странно, становится меньше

Там, где два ребёнка, обычно имеет место конкуренция — за игрушки, внимание родителей, место. Если детей больше, чем двое, конкуренция уменьшается

Присмотритесь к детям и попробуйте понять, почему они ссорятся. Что не поделили? Часто бывает, что младший отбирает игрушки у старшего ребёнка, как только старший начинает играть. Старший же, защищая своё личное пространство, использует силовые методы.

Если такая ситуация часто встречается в вашей семье, обратите внимание на то, как вы на неё реагируете. Часто родители начинают ругать старшего ребёнка, говоря:. — Дай маленькому, не будь жадным, как тебе не стыдно

— Дай маленькому, не будь жадным, как тебе не стыдно.

В этом случае старший ребёнок оказывается полностью бесправным, незащищённым ни от родительского гнева, ни от посяганий малыша. Что ему остаётся делать? Как защитить себя? Только силовыми методами старший ребёнок может избежать ситуации, когда у него отбирают игрушки.

Получается, что в этом случае в защите нуждается не младший, а, наоборот, старший. Покажите старшему, что вы одинаково готовы защищать и его, и младшего брата или сестру. В моменты, когда младший вырывает у старшего из рук игрушку, спокойно скажите, что не разрешаете отбирать игрушки, что нужно подождать, попросить, а не выхватывать.

Как научить детей жить дружно и разрешать конфликты без вмешательства родителей — в мини-курсе

Бывает, родителям кажется, что старшие дети не любят младших и поэтому обижают их. Конечно, ревность старшего ребёнка может приводить к агрессивному поведению.

Но здесь важно обращать внимание на возраст детей. Если старшему 2–3 года и он грубо хватает малыша за ручку или толкает его, то это далеко не всегда агрессия. В этом возрасте дети не умеют рассчитывать свои силы, не могут еще даже толком понять, что другому больно

То есть, старший ребенок относится к малышу скорее как к игрушке, не задумываясь о том, что причиняет ему боль

В этом возрасте дети не умеют рассчитывать свои силы, не могут еще даже толком понять, что другому больно. То есть, старший ребенок относится к малышу скорее как к игрушке, не задумываясь о том, что причиняет ему боль.

Если старший ребенок – младший школьник или подросток и он может дать младшему щелбан, толкнуть его, то присмотритесь к детям и в других ситуациях. Так, если старший при это заботится о младшем (например, возьмёт его за руку, когда дети переходят дорогу, поможет что-то сделать), то в целом можно говорить о том, что отношения детей адекватные. Если же старший именно бьёт младшего, старается причинить ему боль, то это повод обратиться к психологу.

Как научить детей играть вместе. Нельзя научиться чему-то просто так. Мы учим детей читать и писать, есть и одеваться — точно так же нужно учить детей играть. Играйте вместе с вашими детьми, придумывайте такие игры, которые будут интересны обоим детям

Важно, чтобы у детей был положительный опыт взаимодействия друг с другом. И этот опыт им можете обеспечить вы, родители

Через некоторое время дети научатся играть сами, без взрослых.

Возможные мотивы серийного обидчика

Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?

«Все так делают»

Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.

Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.

«Пусть лучше он, чем я»

Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.

Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».

«Он сам виноват!»

Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.

Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.

Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?

Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.

«Это весело»

Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.

Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.

«Он первый начал!»

«Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.

Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода

И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.

Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.

Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.

29.03.2019
 
Подготовила Надежда Лукашова
  
  о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет, ребенок и родители  Другие статьи автора

Старший ребенок обижает младшего

Вопрос:

Здравствуйте! У меня двое малышей и у нас такая проблема, старший всё время обижает младшего, отнимает игрушки и может даже ударить его просто так, стоит мне только выйти из комнаты и старший сразу же начинает его обижать, он даже и на меня не обращает внимания. Ему скоро 4 года, младшему 1г. и 4 мес. Не знаю, почему так происходит, ведь когда родился второй ребёнок, старший сынуля помогал за ним ухаживать, памперсы подавал и выносил, причём его никто не заставлял, он сам проявлял инициативу, а вот как младший начал ходить и началась это агрессия у старшего к нему проявляться. Мы ему объясняем, что так делать нельзя, что надо делиться с братиком, но такое чувство, что это бесполезно. Подскажите, пожалуйста, как поступить в такой ситуации. Екатерина.

Ответ:

Такое поведение показывает нам, что малыш ревнует, это нормально. Да, раньше он старался ухаживать за младшим, ведь тогда он уже умел гораздо больше братика, тем более что так он мог гарантированно получить ваше одобрение, понравиться вам. А теперь младший тоже научился ходить, сам умеет многое, у него игрушки, его защищает мама. Так из беспомощного маленького братика он превратился в настоящего конкурента

В первую очередь за вашу любовь, внимание и заботу. Отсюда и агрессия, попытка обозначить свои позиции, показать, кто здесь главный

К тому же так он пытается привлечь ваше внимание к себе пусть даже агрессивным поведением.

Старайтесь быть терпимее к проявлениям ревности вашего первого ребенка, не торопите его, уделяйте ему больше внимания в моменты, когда все хорошо. Если вы будете требовать от него безоговорочной любви к братику и тем более отстраняться от него в наказание за плохое поведение, он может чувствовать себя ненужным, нелюбимым, лишним. Старайтесь не делить детей на старшего и младшего, пусть оба будут малышами, чаще проявляйте вашу любовь к ним обоим

И, что очень важно, в будущем дайте им возможность выяснять свои отношения самостоятельно, не нужно каждый раз разбираться, кто прав, а кто виноват, — «Вы поссорились, вы оба шалуны. Я вас наказываю»

Так как у вас 2 мальчика, время от времени они в любом случае будут драться. Чем лучше вы себя контролируете в таких ситуациях, тем проще будет на собственном примере научить детей не агрессивному поведению. Умейте выдержать паузу, дайте возможность и себе и детям немного успокоиться, с пониманием относитесь к чувствам детей, если нужно, комментируйте их без оценки, снимайте напряжение юмором.

Виктория Мур, консультации детского психолога.

«Не хватает терпения»

Этот призыв больше подходит уже тем мамам и папам, которые действительно обладают серьезным уровнем терпения и перепробовали многое в попытке обуздать поведение своего чада. Для них акт наказания — это проявление отчаяния, которое не находит другого выхода. Иногда такие родители бить ребенка толком не умеют — у них это выходит каким-то смазанным и неэффективным.

В этом случае оптимально обращение к психологу, психиатру, невропатологу, которые могли бы в индивидуальном порядке дать консультацию, объяснить поведение дитя, рассказать на примерах, как лучше добиваться от него желаемого.

В некоторых случаях не исключено, что затягивать с обращением к врачу не стоит. Так бывает, что родители могут видеть, что с ребенком серьезные проблемы, решить которые они не в силах и не знают как. Но вместе с тем стыд и вина мешают обратиться им к специалисту. Самостоятельно они готовы перепробовать тысячи средств, вычитывая их в различных умных книгах и интернете, но результата они не дают. Тогда бессилие, страх перед разоблачением могут превратиться в агрессию по отношению к ребенку. Избиваемый, но непонятый он продолжает оставаться со своими проблемами один на один до тех пор, пока что-то не подтолкнет его родителя к привлечению опытных людей со стороны.

Кроме того, терпение лучше всего оттачивается в тех случаях, когда родители способны делиться своими проблемами и обмениваться опытом. Различные родительские курсы станут площадкой для этого. Часто причинами гнева и агрессии в отношении дитя могут быть незначительные поводы, которые можно обсудить в кругу таких же несчастных и обеспокоенных мам и пап. Как правило, если делиться ситуациями, то успокоить свою душу и нервы бывает гораздо легче.

Что такое регресс и в чем его причина?

Регресс – это форма психологической защиты в ситуации стресса, когда ребенок бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным реакциям. В основе такого приспособления лежит объективный факт, что малыша люди обычно склонны защищать в большей степени, чем взрослого. Поэтому наши дети бессознательно используют, на первый взгляд, такой парадоксальный способ защиты от неприятностей – это поведение кажется им гарантирующим защиту и безопасность.

С кратковременным регрессом мы часто сталкиваемся, когда ребенок ослаблен, например, во время болезни, в условиях эмоционального истощения, в состоянии усталости или страха. Навыки, находящиеся в стадии формирования, могут в этот период оказываться недоступными для него.

Почему у ребенка происходит регресс после рождения младшего братика или сестрички? Вначале это может быть реакция на стресс от разлуки с мамой, особенно если это первая длительная разлука. Безусловно, появление новорожденного связано с изменением всей системы жизненных стереотипов семьи. Меняются роли и обязанности, распорядок дня, распределение ресурсов. Ребенку достается меньше внимания мамы и папы, от него требуют большей самостоятельности, ведь он кажется таким большим по сравнению с младенцем. Привычный мир малыша рушится.

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам

Если ребенка наказывают физически (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?

1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…

2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.

Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».

3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.

4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.

После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».

5. Тоже захотел «сисю» как и братик.

6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.

7. Начал сильно грызть ногти.

У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.

Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом

Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.

Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».

Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.