Анекдоты про маму

Шутки про мамку на все случаи жизни

Хэй, пацаны

Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить

Всегда пожалуйста

Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет

Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом

Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»

Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета

Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов

Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет

От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально

Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру

Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест

Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши

Твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим

Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть её силуэт

Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее

Твоя мама такая жирная, что в Макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах

Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться

Твоя мама такая жирная, что Samsung Именно из-за нее сделали эти огромные телефоны

Твоя мама такая жирная, что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт

Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается, все думают, что это вход в метро

Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку

Ученые вывели людей из заблуждения, оказывается Титаник врезался в твою мамашу

Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска

Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы

Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома

Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз

Твоя мама такая жирная что ее чуть было не перепутали в «Эльдорадо» с холодильником и не купили

Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера— большой

Я не открываю гифы про твою мамашу потому, что они слишком много весят

Твоя мама такая жирная, что древние греки думали, что это Земля вращается вокруг твоей мамы

Твоя мамаша такая жирная, что когда у нее пищит пейджер, то все думают, что она сдает назад

Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати

Твоя мама такая жирная, что пока она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии

Твоя мамаша такая жирная, что все хотели переименовать «Big Ben» в просто «Ben»

Твоя мамаша такая жирная, что компания, производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку

Полеты на Луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша

Твоя мамаша такая жирная, что носит на пальцах кольца Сатурна

Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание

Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит

Твоя мама такая толстая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря Кита

Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже

Твоя мама такая толстая, что просыпается по частям

Твоя мама такая толстая, что когда я спросил сколько она весит, сначала я подумал, что она дает мне свой номер телефона

Твоя мама такая уродливая, что когда ты выкладываешь ее фотки, антивурс сам их удаляет

Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать

Твоя мама такая бедная что утки сами бросают ей хлеб

Твоя мамка такая бедная, что когда она приходит в KFC ей приходится облизывать пальцы других людей

Твоя мама такая бедная, что вместо крема ей приходиться обмазываться мороженым на палочке

Прикольные поздравления с днем рождения маме

Пожелаю тебе, мама, Быть звездою Инстаграма, Чтоб на яхтах дорогих Ты подруг везла своих! Чтоб ты ела только суши, Бриллианты грели уши, И в деньгах ты не нуждалась, Просто жизнью наслаждалась!

С днем рождения, мамуля, Что хочу я пожелать… Чтоб, как прежде, меня шапку Заставляла надевать. Чтоб всегда давала, мама, Свои мудрые советы, Говорила мне, как в детстве, Съешь-ка то и сделай это. В общем, мам, ты не сдавайся, Не теряй авторитет, Я желаю сил, здоровья На десятки славных лет.

Масик мой любимый, мамочка моя, поздравляю тебя с днём рождения. Желаю тебе крепких нервов, как стальные канаты, вечной и яркой красоты, как свет солнца на небе, большого и сладкого счастья столько, сколько нектара во всех цветах мира, благополучия, больших финансов и улыбающейся фортуны.

Еще поздравления в прозе →

С днем рожденья, мамочка Милая моя! Пусть лучатся радостью Добрые глаза

И неважно, сколько же Празднуешь ты лет, Неподвластен времени Вкус твоих котлет. Ты у нас красавица С тонкою душой, Хрупкая, но сильная

Ангел наш земной. Пусть твое здоровье Крепнет с каждым днем, Радости и смеха Будет полон дом.

Наша мама — королева! Правит мудро и умело, Моду в доме задаёт И всему ведет учёт. С днем рождения, родная! Всей семьей тебе желаем Быть успешной, процветать, Словно бабочка порхать! Как английские монархи Долго, счастливо живи И заслуженно купайся Во всеобщей ты любви!

С днем рождения, мама! Пусть твои дела Будут, как в рекламе, Что нас в суть ввела: Пол помоет дядька Лысый и большой, Чтобы ты сияла Нежной красотой. Думать сковородка Будет за тебя, Печка — вот находка: Все печет сама! Ну, а кроме шуток, Больше отдыхай. Мамочка, ты — чудо, Ярче расцветай!

Неважно, сколько маме лет, Ведь мама не меняется! Она у нас по-прежнему Первейшая красавица. Конечно, папа тоже крут, Но мама все же главная

Потому и парочка Из вас такая славная! Желаем, мамочка, тебе Жить весело и счастливо, И относиться к нам всегда По-доброму и ласково. А мы клянемся всей душой И днём твоим рождения: Не будем больше причинять Мы маме огорчения!

Фантастическое счастье Пусть ухватит за запястья, Закружит, подхватит в пляс, Чтоб жила, всегда смеясь! Феерическая радость Пусть подарит жизни сладость, Чтоб глаза горели ярко И на сердце стало жарко. Пусть везение переполнит И все дни твои наполнит Классным настроением — Мама, с днем рождения!

Я тебе желаю, мама, Не стареть и не грустить. Красотой своей как прежде Папочку с ума сводить. Кулинарные шедевры Ежедневно сочинять, И семьей по-королевски Очень мудро управлять. Улыбаться и смеяться, Радость жизни не терять, И себе любимой время Непременно уделять!

Желаю в праздник дня рождения Любви к себе и вдохновения. Сегодня, все, чтоб для тебя, Родная мамочка моя! Чтоб каждый день ты отдыхала, В неделю раз к морям летала. И обновляла гардероб Три раза в месяц, не раз в год! Была красива и счастлива, С лица улыбка не сходила. Купалась в счастье и любви Все ночи в жизни и все дни!

Без тебя кастрюльки плачут, Пыль лежит на уголках, Может всё решить удачно Только мамина рука! Только мама успевает Постирать, помыть, убрать, Словно в ней тайфун играет Или пчёл усердных рать. Я желаю, быть богатой И духовно, и в деньгах, Нежностью родни объятой, Власть в семье держать в руках!

Какой умный и добрый мальчик у нас растет!

И последняя порция. Как видно из названия, самая жизнеутверждающая и позитивная.

***

— Мама, дай мне сто рублей!

— Зачем?

— Я их вон тому бедному дедушке отдам.

— Какой ты молодец! Какой добрый! А где ж дедуля?

— А вон, мороженое продает.

***

— Ты почему не кушаешь? — спрашивает мама у сына. — Сам же сказал, что голоден, как волк!

— А где ты видела волка, который ест салат и кашу?

***

— Бабуль, а правда, что на зло надо отвечать добром?

— Да, внучек, это так.

— Тогда дай мне десятку — я твои очки сломал.

***

Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то ест.

— Ты что это жуешь?

— Не знаю, само приползло…

***

— Как дела в школе, сынок?

— Я с отцом двоечника разговаривать не желаю!

***

Письмо от сына из пионерского лагеря: «Дорогие мама и папа, живу я хорошо. Вчера у нас проводили соревнования по боксу. Зубную пасту и щетку высылаю. Они мне больше не понадобятся».

***

Учительница рассказала на уроке, что раньше детям давали необычные имена. Например, Оюшминальд — что означало «Отто Юльевич Шмидт на льдине». Или Даздраперма — «Да здравствует Первое Мая!».

Вовочка говорит задумчиво:

— А меня надо было назвать Триперок. У меня день рождения тридцать первого октября.

***

Сын кричит из прихожей:

— Мама-а!

— Чего вопишь? — отвечает мать из комнаты. — Иди сюда, скажи нормально, чего стряслось…

Сын пришел и спрашивает:

— Я тут в грязь наступил, где можно сандалики помыть?

Надеемся, что эти забавные шутки подняли вам настроение.

Дети и школа (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Где шутки про маму, там и шутки про школу. В «науке» ребенок проводит много часов. А иногда еще и на продленку оставляют.

***

Сын говорит матери:

— Не пойду больше в школу! Ну ее. Опять Сидоров будет подножки ставить, Петров толкаться, а Иванов кнопки на стул подкладывать…

— Сынок, дорогой, но ты должен. Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты директор школы.

***

Пришел как-то учитель к ученику-двоечнику:

— Ну-ка, Вовочка, позови маму!

— А мама на работе!

— Позови тогда папу!

— Папа тоже спрятался!

***

— Пап, ты когда был ребенком, тоже ходил в школу?

— Конечно, сынок, и никогда не пропускал занятий!

— Ну вот, видишь, я ж говорил, что нет смысла столько времени на эту школу тратить!

***

— Ура-а-а! Каникулы! — кричали мама и папа и, весело подбрасывая дневник, бегали по комнате.

Мама и сын (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

И здесь еще смешные шутки про маму и сына, да и с грустинкой попадаются. Жизнь такая.

***

Решил сынок рассказать усталой маме сказку.

— Жили-были старик со старухой. Старухе уже 30 лет было…

Мама так и подскочила. Сна ни в одном глазу!

***

Мама, а можно мне взять конфетку?

— Только через мой суп!

***

— Мама, а что полезнее — мороженое или сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

***

— Сынок, ты что пишешь?

— Письмо Деду Морозу.

— И что же ты у него попросил?

— Сто баксов, кило конфет и год не умываться!

***

Сынок-зайчонок спрашивает у матери:

— Мам, пойду-ка я в лес, с ёжиком поиграю, а?

— Ты что, сынок — он же КОЛЕТСЯ!

***

Приходит мама с работы:

— Ну, чем занимался, сынок?

— Пришел из школы, пообедал, помыл за собой посуду…

— Какой молодец, вот тебе конфетка!

— Потом тарелку вытер!

— Умница! Угощайся печеньем!

— А потом мне пришлось собрать осколки и выбросить мусор…

***

Еврейская мама выходит на балкон:

— Лёва, домой!

— Мам, а я что, уже замерз?

— Нет, ты проголодался!

***

Рассказывает мать сыну сказку:

— Вот увидел принц Золушку на балу, так за весь вечер и не смог оторвать от нее глаз…

— А зачем принцу понадобился Золушкин глаз?

***

Сын спрашивает у матери:

— Мам, а у тебя комп в детстве был?

— Нет, сынок.

— А смартфон?

— Какой смарт, ты что?

— Ма, какая ж ты древняя! А динозавров ты видела?

***

— Мама, мне сегодня исполнилось пятнадцать. Можно я буду носить мини-юбку, туфли на каблуках и краситься?

— Ну, прямо и не знаю, сынок…

***

— Мама, сегодня суббота, можно меня друзья принесут позже, чем всегда?

***

СМС-ка от сына: «У меня сегодня двадцать лекций, буду утром». — «Ладно, сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть».

***

— Мама, это я. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я в больнице.

— Сынок, ты уже семь лет работаешь врачом. Перестань начинать свои звонки одной и той же фразой.

Семья и дети

Шутки про маму, как правило, упоминают и отца. Как главного свидетеля.

***

— Мама, а что такое глупая шутка?

— Это когда твой отец говорит, что руководит компанией, а после свадьбы оказывается, что это компания собутыльников.

***

Вдруг из маминой из спальни,

Весь израненный, хромой,

Выбегает дядя Петя

И отец с бензопилой.

***

— Мама, а откуда мы взялись?

— Нас создал Господь…

— А папа сказал, что мы от обезьян произошли.

— Твой папа пусть про своих родственников рассказывает, а я — про своих!

***

Жена говорит мужу:

— Знаешь, зря мы ругали дочку за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать по утрам в школу ее стало гораздо легче!

***

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а кто такой настоящий мужчина?

— Ну, это сильный человек, который защищает и заботится о своей семье.

— Хочу стать настоящим мужчиной, как наша мама!

***

Муж навещал тещу в больнице. Возвращается и говорит жене:

— Похоже, скоро твою маму выпишут.

— С чего ты это взял?

— Доктор сказал, что надо готовиться к худшему.

***

Папа купает маленького сына в ванной и кричит жене:

— Маш, Васька пену ест!

И через пару минут:

— Машка, прикинь, она реально вкусная!

***

Жена говорит мужу:

— К нам мама с папой в гости едут. Поезд прибывает 22 июня в 4 утра.

— Прям, как фашисты в 41-м… — ворчит муж.

Анекдоты про сына и отца

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

— Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу! Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы: – Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки. — Пап, купи мне iPhonе. — А волшебное слово? — Марианна. — Что, прости? — Твоя любовница. — Черный или белый? А чехольчик нужен? Сын семи лет вчера выдал: – Пап, знаешь, что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти – Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? – Нет, папа. – Неудачник! В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. Прихожу домой, на кухне записка: “Сына, борщ в кастрюле. Мама”. Сверху еще одна: “Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа”. Папа поучает сына: – Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. – Ты увеpен в этом, папа? – Абсолютно

Шутки про маму

Шутим про маму, даже если совсем не смешно, а мама не расположена веселиться…

***

Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила — блин, это ж я сама теперь мама!

***

Жена звонит мужу:

— Дорогой, мы тут с девчонками потусить решили, забери сына, ладно?

— Откуда?

— Из роддома.

***

— Соседи, наверное, считают меня плохой матерью…

— Почему?

— Сын сегодня весь день вопил. А я всего-навсего запретила ему градусником температуру борща измерять, выпустила кота из стиральной машины, отняла «Фейри», когда он собирался его выпить.

***

Известно ли вам, что шизофрения и педофилия неизлечимы, так же, как и уверенность некоторых матерей, что их ребенок гений?

***

Глава семьи, конечно, папа. Но кто папа — решает мама!

***

Сегодня пошла на родительское собрание. А когда из дома выходила, сын мне вслед: «Мам, главное — никому там не верь!».

***

Телевизионный ролик: «Он стал занимать слишком много места? От него шумно и грязно? Не представляете, куда его деть? Отдайте сына в армию!».

Другие смешные анекдоты про сына

– Сыночка, где ты мечтаешь работать? – Я мечтаю работать?!

— Мой 17-летний сын не пьет! — Откуда такая уверенность? — Мне его друзья жаловались. – Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. – Ого!!! А я думал, вы немые. — Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка. Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка. Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему: — Привет, Вань. Ты что такой смурной? — Да… сын перестал со мной общаться. — Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет. Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете. — Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким м*даком… — Яблоко от яблони недалеко падает. — Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак. Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: — Сынок, давай выпьем водочки? — Да нет, я лучше шампанского. — Сынок, поешь шашлычку? — Да нет, я лучше конфет. Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит: — Ты куда? — Если он сидя ссать будет — застрелю!!!

56